Uji Nyali

 

Rambut Gaul

Waktu SMP dulu, gue terkenal banget sebagai orang yang ngga terkenal. Rambut gue cupu abis. Belah tengah, udah kaya Ariel yang dikutuk jadi pantat buaya (ngebayangin pantat buaya kaya gimana ya, tepos gitu).  Waktu itu gue pernah ngerubah gaya rambut gue jadi belah pinggir malah dibilang mirip Shahrukh Kahn sama temen gue si Ruli.

Gue pengen berubah. Gue pengen disamakan kaya anak-anak gaul di sekolah gue. Gue pengen rambut gue jocong ke atas kaya anak-anak lain, yang suatu saat rambut itu berfungsi buat nyikatin gigi dinosaurus. Kebetulan waktu itu gue liat ada gunting zig zag di meja kakak gue. Ide pun muncul, gue pengen nyoba buat motong rambut sendiri. Dengan cara ini gue tau apa yang gue mau. Gue udah bayangin, cewek-cewek bakal bilang gue mirip Morgan SM*SH (loh, emang kenapa kalo Morgan? Seengganya lebih keren daripada personel lainnya). Sebelum gue potong, gue berdoa dulu semoga apa yang gue harapin tercapai. Dan potongan pertama pun gue mulai. Kreeekkk… Pertanda bahwa rambut telah terpotong, gue teriak kegirangan, semua tetangga tepuk tangan, tetangga gue ee dicelana, dunia hancur !!

Gue ngaca sebentar, dan lalu berkata “Kereeennn abiiiss”. Gunting gue taro.

Gue udah ngerasa keren dengan potongan pertama tersebut (padahal takut gagal). Gunting zig zag seolah-olah nyuruh gue buat potong rambut lagi. Akhirnya niat yang mulia ini gue coba lagi dengan senyuman. Potongan demi potongan sangat gue nikmati, betapa ntarnya gue bakal jadi orang keren, sekeren orang yang bisa ngetik pake sarung tinju (ngga yang lebih keren lagi apa dim). Saking asiknya, gue ga sadar kalo ternyata rambut sebelah kiri gue terlalu pendek. Okay, akhirnya gue berniat untuk meratakan yang sebelah kanan biar seimbang. Detik,menit, jam, hari, bulan, tahun, abad, dan ibunya abad pun berlalu. Dari kiri gue udah ngerasa ganteng. Tapi setelah melihat dari kanan, RAMBUT GUE PITAAAAAKKK !!!! Ngga gue sangka kalo gunting zig zag yang selama ini gue bangga-banggakan bisa setega ini memperlakukan gue bagaikan manusia (emang selama ini apa).

Ceritanya horror, kalo bisa baca posting gue sambil nyetel lagu yang menyeramkan, hahahaha (senyum setan).

Dan akhirnya gue punya ide, daripada pitak lebih baik gue sebit aja sekalian. Ku coba dan terus ku coba. Tepat pukul 20.05 WIB, rambut berserakan bagai daun yang berjatuhan di musim gugur, gunting pun jatuh dengan sendirinya, gue menatap kaca, dan membelokan wajah gue ke sebelah kiri untuk melihat rambut sebelah kanan. Dan hasilnya, PITAK GUE TAMBAH GEDE GOBLOOOKK!!

Setelah insiden tersebut, gue stress. Gue udah ngga nafsu makan lagi kecuali kalo laper. Gue sedih banget. Sama sedihnya kaya gue mau beli momogi di warung, tapi ternyata ngga jual. Sakit banget rasanya.

Kesokan harinya, gue ke sekolah pake topi melulu.  Temen-temen gue udah pada tau kalo rambut gue pitak. Mereka ngakak liat rambut gue yang udah kaya Irfan Bachdim tapi pitak. Gue sungguh menyesal, gue iri sama temen-temen yang selamat dari insiden tersebut. Gue memasang wajah iba biar ada yang simpati sama gue. Sama ibanya kaya ketika gue pengen pipis di WC umum, tapi keburu ada orang lain yang masuk dan ngegunain satu-satunya closed yang ada di sana. Gue yang lagi antri, memasang wajah iba sambil ngeliatin kemaluannya si pengguna closed tersebut, dan berkata “kamu sungguh kemaluan yang sangat beruntung teman, you are my everything”. Dan si pengguna closed tersebut bakal simpati terhadap gue, dia menangis, lalu meluk gue dan kencingnya kemana-mana.

Ketika rambut gue udah mulai panjang, kira-kira 0,001 mm lebih panjang, gue nyoba ke tukang cukur di deket rumah gue. Yang nyukur gue anak muda, gue yakin pasti ini anak gaul soalnya rambutnya kaya ABRI (semua yang rambutnya ke atas, gue anggap gaul waktu itu). Kebetulan waktu itu lagi jaman-jamannya film Catatan Akhir Sekolah, gue pengen ngikutin rambut Mohawk-nya Vino.G.Sebastian. Gue udah yakin banget kalo cewek-cewek bakal suka banget sama model rambut gue yang kaya gini.

Beberapa menit berlalu, dan hasilnya RAMBUT GUE KAYA ANAK PUNK GOBLOK!!! Udah kaya pengamen jalanan yang suka ada di trotoar. Kalo tadi gue bilang rambut gue bisa dijadiin sikat gigi dinosaurus, kalo sekarang rambut gue bisa buat mutilasi dinosaurus soalnya udah kaya gergaji.

Semenjak itu gue pikir. Kalo cinta ngga akan kemana, rejeki juga ngga akan kemana, berarti rambut juga ngga akan kemana. Yang penting kita harus tabah nunggunya. Dia pasti dateng di saat yang tidak kita duga. Dengan rambut gue yang kaya gini, cinta pun bakal dateng, dan rambut pun bakal kembali lagi seperti dahulu.

Foto Bareng Nemodimz

Yak waktu itu gue sama Nemodimz lagi akur-akurnya. Udah ngga kaya Tom and Jerry lagi hehehe

By the way, hari ini gue muncul kembali di TV bareng sama Givandra. Bawain beberapa lagu sendiri, tapi lypsinc hehehe. Acara HITS jam18.30 WIB di IMTV Bdg.

Kesan pertama ketika gue maen lypsinc yaitu GEJE!! Kaya yang kerjaan, maen keyboard boonga, nyanyi juga boongan. Tapi untungnya yaitu ngga cape, salah pun ngga akan keliatan hehehe

Bibir Pecah-Pecah (Banget)

Cewek Matre

Gambar ini gue bikin buat cewe-cewe matre yang pacarannya ngeliat dari motor. Sekalian aja pacaran sama motor. Ini adalah kisah nyata temen gue (sori kalo ada yang kesepet) :p

Belanja Barang Murah

Wah blog gue kayanya udah karatan banget, udah jarang diposting lagi. Maaf sekali saudara-saudara! Emang akhir-akhir ini gue lagi sibuk banget, diantaranya yaitu:

1. Sibuk Nafas. Hampir tiap detik gue harus nafas, bayangkan bagaimana kalo kalian jadi saya? Betapa sibuknya saya! Ngerti dong!! (esmosi)

2. Sibuk Tidur. Saya emang sudah dijadwalkan tiap hari harus tidur, ngga ada liburnya sama sekali. Sekali-sekali gue juga pengen ngerasain sehari tanpa tidur. Gue juga manusia yang pengen libur dari tidur!

3. Sibuk Liburan. Kampus gue emang lagi liburan semester. Sibuk kan? (terus kenapa?).

Ngomongin liburan, barusan gue baru aja pergi liburan bareng Anita dan Yuan. Yak, lumayanlah menghilangkan setres setelah UAS. Kita jalan-jalan bareng, seneng-seneng bareng seperti tiba-tiba dikasih duit 1 milyar pas lagi boker. Dan akhirnya kita memutuskan buat jalan-jalan ke King's Alun-Alun *gubrak*.

Ceritanya kita ke sana nyari sepatu yang murah buat acara ospek kuliahnya Anita dan Yuan, karena di daerah sana terkenal dengan barang-barang murah (dan berkualitas jelek). Walaupun terkenal dengan murahnya, tetep aja MAHAL untuk kualitas yang kurang memuaskan.

Kali ini gue oleh Anita ke rumah pake mobil. Setelah dijemput, gue setirin mobilnya. Beberapa kali Anita teriak gara-gara gue selalu ngerem ngedadak, yang bikin ekspresi wajahnya kaya setan lagi kesurupan (kaya gimana bentuknya ya?). Sebelum ke King's, kita ke Kosambi dulu yang terkenal dengan barang yang LEBIH MURAH lagi (maaf, mobil memang tidak menjamin setara dengan keuangan kami). Sesampai di Kosambi terjadilah suatu survey dan tawar menawar yang ujung-ujungnya emang udah niat ngga beli, dan lalu kita pergi lagi. Emang suatu kunjungan yang geje.

Capcus menuju King's.
Dikarenakan Anita trauma ngelihat gue yang nyetir kaya maen bom-bom car barusan, akhirnya dia menawarkan diri buat menjadi supir gue selama ke King's.

Anita: Den, saya pengen menjadi supir Aden selama ke King's
Gue: Apa latar belakang keluargamu?
Anita: Saya punya kakak 3. Kakak saya pernah nyetir bis, lalu ia menabrak seseorang yang bikin orang tersebut meninggal. Terus dia juga pernah tabrak lari mobil loh. Duh maaf jadi curhat colongan gini.
Gue: *gleeeekkk*

Akhirnya Anita pun nyetirin sampai ke King's. Dan ternyata nyetirnya lebih ekstrim lagi. Udah kaya setan kesurupan setan lagi tapi ngga punya bapak (penting banget). Dan gaya nyetirnya udah kaya nyetir banteng bertanduk yang mau nyeruduk mobil-mobil!

King's terkenal dengan tempat jualan DVD (bajakan) porno. Tapi ngga sembarangan orang bisa beli. Orang-orang harus pinter ngasih kode ke si penjual. Misalkan ngedipin mata, pura-pura ngupil, atau to the point aja teriak "BANG!! BELI KASET BOKEP 1 BANG!!". Di sana gue ngeliat wajah-wajah tukang DVD pada mupeng ngeliatin gue berharap dibeli DVD-nya. Tapi ngga gue beli soalnya dosa (alah).

Dan akhirnya tibalah saatnya neraka bagi para cowo, yaitu NGANTERIN CEWEK BELANJAAAA. Toko per toko sudah semua dikelabuhi, pada akhirnya ngga ada yang dibeli satu pun. Dan ujung-ujungnya balik lagi ke  toko yang pertama dikelabuhi. Terjadi tawar menawar di sana, nyoba-nyobain sepatu, dan berakhir dengan "NGGA JADI BELIII LAGIIII!!!". Mungkin kalo si penjualnya tau nomer hape gue, dia bakal nge-SMS, "Sabar ya mas, begitula wanita. Saya mengerti perasaan anda. Saya dan anda ngga jauh beda, kita sama-sama sakit hati"

Yang lebih sialan lagi adalah ada salah satu penjual sepatu yang nawarin sepatu ke si Yuan:


Yuan: Bang ini sepatu berapa?
Abang: 90 ribu neng
Yuan: Mahal banget, 50 ribu lah bang
Abang: Waduh jangan segitu atuh, harga pas deh 70 ribu mau?
Yuan: Udah ah ngga jadi beli (sambil pergi)
Abang: 75 ribu deh

Gue: (nyeletuk) Loh ko naik?

Hal serupa juga terjadi ketika gue mau beli DVD (lagi-lagi bajakan) di depan BIP. Gue iseng-iseng nawar.

Gue: Bang ini DVD satunya berapa bang?
Abang: 6 ribu mas
Gue: Mahal banget, 10 ribu dapet 2 deh ya?
Abang: kalo 2 harganya 14 ribu mas
Gue: Loh ko jadi lebih mahal?
Abang: Dari sananya
Gue: ???????

Serah Terima Komik Nemodimz

Setelah insiden 5 Januari berlangsung, yaitu Ulang Tahun Anita yang menyebabkan 10 korban luka-luka, 94 korban luka ringan, 26 korban luka berat, 91 korban korban luka sedang-sedang saja (bebas, semau sang korban mau berat atau ringan). Akhirnya komik yang gue bikin dengan penuh keringat itu gue kasih juga ke si pacar.

 

 Wajah asli sama yang di animasi emang beda abis

Gue bikin komik itu selama 2 Minggu, tapi ngga full tiap hari. Sebenernya ide-ide ceritanya udah gue konsep dari sebulan yang lalu, banyak juga cerita yang gue tambah-tambahin ketika gue mulai ngedesain.

Apakah kalian jadi terinspirasi buat ngasih kado komik ke pacarnya :)

Nemodimz Man Diary Comic

Sori guys.

Mungkin post kali ini agak nyampah dikit, soalnya gue upload komik bikinan gue. Ini adalah kado ulang tahun yang gue kasih ke si pacar. Yaitu komik fiksi tentang gue sama Anita.

Ceritanya emang bener-bener fiksi banget. Gue di komik ini menjadi Superhero yang menyelamatkan Anita yang diculik oleh segerombolan pemuda.

Penasaran? Yuk mari kita baca komiknya.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Happy New Year

Happy New Year buat semuanya. Semoga apa yang kalian inginkan belum tercapai di bulan 2010, mudah-mudahan tercapai pada tahun 2011 ini. Amien.

Ok, malem taun baruan kemaren pada kemana nih? Kalo gue cuma makan-makan di rumah sahabat gue si Deky. Pas banget jam 12 teng kita nyalain kembang api bareng. Lalu langsung pergi jalan-jalan muterin kota Bandung.

Pokoknya serulah!!

Syuting Seleb Ngamen

Kemaren gue baru aja syuting acara Seleb Ngamen. Gue jadi pengiring artis si Reza Bukan bareng partnernya si Farid Aja. Gue syuting di Jakarta. Tepatnya di daerah Bulungan dan Senayan. Kita panas-panasan di sana, dan sangat merasakan sekali susahnya mencari uang sebagai pengamen. Dan pada akhirnya semua uang yang terkumpul diberikan kepada salah satu orang cacat yang biasa menjadi tukang parkir di daerah Bulungan.

Buat yang mau nonton. Tongkrongin aja acara Seleb Ngamen. Hari Rabu, tanggal 31 Desember 2010, jam 3 sore di Anteve.

Performance At Jakarta

Buat temen-temen di Jakarta, gue bakal tampil di daerah Jakarta.

Tanggal 18 Desember 2010, gue tampil di KFC Kemang bareng sama GIVANDRA. Dan buat besoknya tepat tanggal 19 Desember 2010, gue tampil di Buperta Pramuka Cibubur bareng sama 1000 Artist Se-Indonesia, acara "1000 Bands United: Konser Akbar 3 Hari 3 Malam".

 

Untuk info lebih lanjut, buka aja link ini ==> http://www.1000bandsunited.com

Cerita Di Kampus

Yak post gue kali ini mungkin di khususkan buat cowo, tapi kalo cewe mau tau juga boleh baca ko.

Jadi ceritanya di kampus gue ada cewe. Mungkin dari ciri-ciri yang bakal gue sebutin, kita sebut aja dengan nama, maaf "Ayam Kampus"

Oke berikutnya gue bakal sebutin ciri-cirinya:

1. Yang pasti kulitnya putih banget, bagaikan susu. Tapi susunya rasa vanila yaa, bukan rasa cokelat atau strawbery. Kalo bisa susu Ultra warna putih yang rasa vanila no colesterol (loh ko jadi promosi)

2. Rambutnya Merah. Kalo yang ini gue ngga tau kenapa. Mungkin karena emang turunan dari keluarganya, atau dia terlalu banyak main layangan di daerah Afrika.

3. Pantatnyaaaaaaaaaa Segede Bagong!! Yang ini ngga usah dijelasin kali ya? Gue males bayangin yang berhubungan dengan pantat. Di otak gue yang terbayang pertama kali adalah pantatnya Mas Dana (kakak gue)

4. Bibirnya manyun. Yang pasti dia bibirnya sengaja dimanyunin biar menggoda para lelaki. Mungkin kalo dia ketemu Justin Bieber, bibirnya bakal bisa dikepang 100.

5. Punya bulu halus. Menurut Ahli Perayam Kampusan: Drs. Satrio Otak Mesum S.AK (Sarjana Ayam Kampus) mendefinisikan bahwa "Cewek yang punya bulu halus katanya gampang horni".

6 Dia bagaikan malaikat yang memiliki sayap dan lalu berterbangan.

7. Tapi punya buntut (LOH)

Buat yang penasaran liat fotonya, ini dia:

Yak, ini adalah ayam yang di pelihara di kampus gue. Yang konon katanya kalo ada orang yang ngeganggu ayam ini, dia ngga akan bisa lulus kuliah. Gue sih ngga tau, ini juga diceritain sama temen.


Okey ngomongin kampus gue. Berhubung kampus gue adalah Universitas yang sangat mengedepankan Islam, maka mulai banyak peraturan baru yang dibikin. Mulai dari pakaian yang ngga boleh pendek, ketat, sobek-sobek, dan lain-lain. Sampai-sampai beberapa hari lalu ketika hendak pulang, gue baru aja ngeliat peraturan tertulis yang baru terpampang di dekat mesjid, yaitu:

Hal ini tentunya sangat merugika playboy-playboy yang ada di seluruh dunia.

Quiz

Ada 3 orang anak mau beli kambing seharga 75.000
Mereka patungan masing-masing 25.000 (25.000x3=75.000)
Setelah dilihat ternyata harga kambingnya diskon jadi 70.000
Berarti di penjualnya masih ada sisa uang 5000
Akan tetapi oleh penjual hanya dibalikin masing-masing 1000 (1000x3=3000), sisanya masih di penjual 2000
Berarti sama aja masing-masing patungan 24.000 (25.000-1000)

Coba hitung kembali jumlah uang mereka!
Kalo 24.000x3= 72.000 , ditambah uang yang masih di penjual 2000

72.000 + 2000= 74.000

Kenapa setelah dijumlah kembali jadi 74.000, bukannya 75.000? Kemanakah sisa uang 1000nya?

Pesan moral: Terkadang perbedaan sesuatu pemikiran dapat membuat sesuatu yang mudah menjadi sulit (mempersulit diri).

Mie Ayam

Barusan gue beli makanan di tempat makan mie baso. Sebenernya tujuan gue bukan buat beli mie baso, tapi beli mie ayam. Gue pesen mie ayam ke mba-mba penjaga tempat makan tersebut.

Gue: Mba saya pesen mie ayam yah.
Mba: Apa mas?
Gue: Saya pesen mie ayam mba
Mba: Apa? Mie ayam?
Gue: Iya, mie ayam
Mba: Mie ayam yah? Iya siap!

Gue rasa si mba-mbanya harus cepet-cepet bersihin telinganya pake sedot tinja deh, masa ngomong aja harus diulang-ulang. Sambil nunggu mie ayamnya beres, gue duduk-duduk sejenak.

Ketika gue sedang duduk, tiba-tiba Mba-mbanya kembali lagi.

Mba: Mas, mau asin atau manis?
Gue: Hah? Mmmm... Asin aja deh kayanya
Mba: Okey!

Gue baru tau kalo mie ayam ada rasa manisnya. Yang gue tau paling mie yamin. Sebenernya gue yang ngga tau atau mba-mbanya datang dari planet lain yang menyediakan mie ayam manis?. Mba-mba nya kembali pergi sedangkan gue kembali duduk.

1 menit kemudian mba-mbanya balik lagi.

Mba: Mas, kuahnya disatuin atau ngga?
Gue: Haaahhhh? Bagusnya gimana mba?
Mba: Terserah mas
Gue: Yauda deh satuin aja (gue aja lupa mie ayam tuh ada kuahnya atau ngga, yang penting makan)

Gue udah mulai curiga sama mba-mbanya tapi ngga tau curiga apa (geje). Sekitar 5 menitan gue nunggu akhirnya pesanan pun jadi. Setelah gue lihat ternyata gue dibikinin MIE BASO !!

Sebenernya yang stres tuh gue atau mba-mbanya sih? Gue kan pesen mia ayam, kenapa dibikininnya baso? Tapi gue juga ngga nyesel-nyesel amat karena rasanya enak ko. Dan satu pertanyaan yang belum gue dapatkan jawabannya sampai sekarang


"Mie ayam tuh ada yang manis ngga sih?"

Chating

Akhir-akhir ini banyak banget yang bikin gue stres.

Beberapa hari yang lalu, gue online Facebook. Tiba-tiba ada yang nyapa di chat, kita panggil aja namanya Anisa (padahal emang namanya itu). Dia nyapa "Halooowww". Pertamanya ngga gue bales, karena ngga kenal. Lalu dia nyapa lagi "Kamu vokalisnya Givandra ya?".

Sedikit info, Givandra adalah salah satu band asal Bandung yang terdiri dari 2 personil tetap sedangkan yang lainnya adalah additional. Termasuk gue sebagai additional keyboardis.

Ok, back to topic.

Padahal udah jelas Primary Photo gue lagi maen keyboard, kenapa masih aja dikira vokalis coba? Apakah tampang gue emang tampang vokalis handal, atau emang mata dianya aja yang kelilipan duren. Karena gue ngga mau merusak nama baik Givandra, akhirnya gue ladenin dengan ramah tamah, lembut, penuh kasih sayang, dan sedikit senggol bacok. Gue inget kata-kata mutiara dari Giar Givandra, "Kalo ada yang nanya tentang Givandra harus diladenin".

Pembicaraan pun DIMULAI

Anisa: Kamu vokalisnya Givandra ya?
Gue: Bukan saya keyboardis
Anisa: Oh
Gue: Kalo mau ngobrol sama vokalisnya search aja GIAR GIVANDRA
Anisa: Iya, udah tau kok

Dalem hati, "KALO GITU KENAPA LO MASIH NGIRA GUE VOKALISNYA BEGO !!!" (dengan berdandan ala Super Saiya-nya Songoku di film Dragon Ball)". Rasanya gue pengen ngegeleng dia pake truk di tengah jalan tol.

Obrolan pun dilanjutkan. Tiba-tiba gue ingat kembali kata-kata mutiara lainnya dari Giar, "Kalo ada yang nanya-nanya, sekalian promosiin lagu-lagu Givandra". Sementara itu gue juga pengen promosiin lagu gue sendiri yang Gadis Berkacamata.

Ok dengan penuh kesabaran, gue kembali ngobrol

Gue: Eh udah denger lagu-lagunya Givandra belum?
Anisa: Iya, udah aku download ko
Gue: Bagus! Sekalian dengerin lagu bikinan aku dong bla bla bla bla

5 menit kemudian baru dibales

Anisa: Kamu teh lagi ngomong apa sih?
Anisa: Anisa Offline

Laptop gue banting.

Download Nemodimz Song

Yak alhamdulilah proyek lagu yang gue bikin udah beres. Konsepnya tetep pake software fruityloops. Gue nge-aransemen salah satu lagu dari Givandra, judulnya Gadis Berkacamata.

Buat yang mau denger bisa di download di 4shared.
Search: Nemodimz - Gadis Berkacamata.mp3
Atau buka aja linknya: http://www.4shared.com/audio/5Ju64YaO/Nemodimz_-_Gadis_Berkacamata.htm

Lagunya belum ada vokal dan belum sempet mixing. Insyaallah ngga lama lagi gue bakal upload yang udah bener-bener beres. Be a digital music addict

Ditilang Sebelum Manggung

Kemaren-kemaren gue baru aja manggung di daerah Cibiru. Gue pergi dari kampus ke Cibiru pake motor sendirian. Pas di Jalan Soekarno Hatta, tiba-tiba gue diberhentiin sama Polisi.

Polisi pun bertanya:

Polisi: Anda melanggar rambu karena melewati jalur mobil. Jadi gimana? Tilang aja ya?

Asal kalian tau padahal gue sering banget lewat jalur mobil tiap nganterin cewek gue. Mungkin kebetulan aja ngga ada polisi. Dan pada hari itu gue ditegur oleh Allah karena ngelunjak.

Gue: Duh jangan pak?
Polisi: Ya trus gimana?
Gue: Ga tau pak
Polisi: Yauda bayar di tempat ya
Gue: Yauda pak
Polisi: Punya uang berapa kamu
Gue: 10 ribu pak (padahal duit gue masih banyak, hahahaha)
Polisi:?????????

Alhasil gue ngga ditilang cuma dengan ngomong punya duit 10 ribu. Okey, gue melanjutkan perjalanan ke Cibiru. Karena gue udah ditelepon terus sama manager disuruh cepet-cepet. Karena gue ngga sabar pengen cepet nyampe, akhirnya gue kembali ke ALIRAN SESAAATT!! Lagi-lagi gue lewat jalur mobil, karena gue pikir "palingan di sini dibolehin lewat jalur mobil, lagian daerah sini perasaan ngga ada polisi lagi"

Ngga jauh dari TKP gue ditiliang, dari kejauhan terlihat makhluk-makhluk hijau lagi ngeberhentiin motor-motor yang lewat. Disidik-sidik ternyata mereka semua adalah Polisi pake rompi hijau yang lagi NGERAZIAAAAA!!! Akhirnya gue diberhentiin kembali. Gue ditilang (lagi) karena kasus yang sama. Gue coba pake trik barusan yaitu bilang "punya duit 10 ribu" lagi, ternyata ngga mempan. Polisinya tetep mau nilang gue. Sim gue diambil, dan gue mendapatkan sedikit merchandise kenangan dari Kepolisian.

Ini dia merchandise kenangannya:


Gue sampe di Cibiru, gue cerita sama temen-temen. Mereka ketawa terbahak-bahak.

Giar: Huahahahaha... Emang kenapa bisa ditilang?
Gue: Salah jalur, mana 2 kali ditilangnya
Giat: Hahahaha... Ya iyalah bego!! Emang Ditilang dimana?
Gue: Di Soekarno Hatta?
Giar: Hah? Kenapa lewat Soekarno Hatta? Kenapa ngga lewat Cicaheum? Lebih deket.
Gue: Hah? Emang bisa? Bener juga
Giar: HAHAHAHAHA... PADAHAL KALO LEWAT CICAHEUM NGGA AKAN DITILANG!! HAHAHAHAHA...

Tapi Alhamdulilah, semua ini ngga ganggu konsentrasi gue ketika manggung pada malam harinya