Salah Gombal 2

Kadang kita juga harus jaga omongan pas mau ngegombal. Jangan sampe sompral, ntar makhluk gaib bisa marah hehehe

Salah Gombal

Jangan salahkan gombal kalo pada akhirnya bakalan seperti ini.

Dipeluk Supir Sendiri

Ceritanya waktu gue masih SMA. Pulang dari rumah temen gue yang namanya Nisa.

Gue pulang ke rumah gue sendiri (ya iyalah masa pulang ke rumah Mak Erot). Pulang - pulang gue ketemu sama si mamah, trus dia nyuruh gue nganterin supir ngambil sepatu di daerah malabar pake motor. Soalnya supir gue ngga hapal jalan-jalan di Bandung, maklumlah bukan orang Bandung.

Tapi anehnya, biasanya kan supir yang ngebonceng gue, tapi ini malah gue yang ngebonceng supir. Ngga apa-apalah gue orangnya baik hati tidak sombong dan rajin menabung di WC *pup*.

Supir gue tuh gagah banget, badannya gede, jangkung pula. Pokoknya berasa punya bodyguard dah. Jadi kalau tiba-tiba ada bencong nyamperin, bisa gue suruh supir biar dia yang jadi tumbalnya, soalnya dia lebih gagah. Tapi sayangnya kurang ganteng kaya gue, hehe..

Ceritanya pas gue ngebonceng supir tiba-tiba aja ke dua tangannya menuju ke arah perut gue. Dan ternyata dia MEELLUUUKK....HUUEEAAA, TIDAAAKKK!!! Gue merinding pas dipeluk gitu, hiiii... Tapi enak juga sih, soalnya tangannya gede banget jadinya anget ke perut, hehe... Yang paling malesin yaitu pada saat lagi mikir dalem hati ngomong "gimana yah cara ngelepas nih tangan? Bunuh aja gitu ya?". Untung aja ngga bawa pisau. Haha..

Lagi konsentrasi ke sana tiba - tiba ada polisi tidur di depan. Gue kaget dan langsung rem ngedadak. Nah! Pada saat ngerem ngedadak itu, supir malah makin-makin deket sama gue meluknya. Tangannya makin depan!! HWAAA... Idiiihhh, ogah ya... Tubuh gue yang bohay ini tidak segampang itu ya dipeluk ma cowo, emangnya aku cowo apaan? Mending ga usah ngerem dah sekalian, mati mati dah..

Akhirnya nyampe juga di Malabar, gue turunin dia dan ngga gue anter pulang lagi. Takut dipeluk, hehe.. Ngga deng, soalnya gue sekalian mau pergi les ke Tridaya.

PS: Andaikan supir gw cewe (hehe..)

Keseharian Puspus, Kucing Autis

Gila !! Punya kucing autis banget sih, cape gw ngurusinnya. Bisa-bisa gw mati ditangan kucing lagi, jadi kalo gw dah mati dan di akhirat ditanya oleh malaikat

Malaikat: Eh, kenapa lu mati??
Gw: Dibunuh kucing
Malaikat: Hah! Dibunuh kucing? Ko bisa?
Gw: Soalnya kucing saya autis banget, saya cape ngejar dia sampe akhirnya saya bengek dan akhirnya meninggal.
Malaikat: ????

Kucing gw tuh namanya Puspus, satu-satunya kucing autis nomer 1 di dunia. Sampe-sampe di suatu malam hari, tuh kucing mau masuk ke daerah ruang tv. Karena gw takut dia nyenggol TV gw yang bisa mengakibatkan jatoh (emangnya seberat itu bisa kesenggol yah?) yang merugikan keluarga gw sekitar 4 milyar rupiah hanya karena seekor kucing yang tidak bertanggung jawab dan lalu keluarga gw jatuh miskin dan akhirnya menjadi pengemis. Untuk mencegah itu semua maka gw membentuk sebuah gerakan untuk perubahan di negara kita ini yaitu GPK "Gerakan Pengusiran Kucing".

Agar gerakan ini berjalan dengan baik, gw butuh asisten kepemimpinan yaitu Mba Nyi alias pembantu gw. Dengan bersenjatakan sebuah senjata yang paling modern keluaran tahun 2009 dari pabrik senjata tersebut, yaitu SAPU yang dibeli dari Mang Udin. Akhirnya kucing itu berhadapan juga sama gw, mungkin kalo dia bisa ngomong, dia ngomong gini kali

Gw: Hey bro, mau lari kemana lo hah?? Sekarang kita dah ada di depan lo
Mba Nyi: *Kita?? Lo aja sama centong*
Puspus: Minggir ngga, kalau ngga gw sundul juga tuh tv
Gw: Berani lo yah !!
Puspus: Gw ngga takut tuh !!
Gw: Jangan donk puspus... Ampyun ... Itu kan cicilannya belum lunas masih garansi 1 tahun lagi (sambil berkepang dua)
Puspus: ????

Dan akhirnya peperangan pun terjadi ..
Dan dinyatakan DIMAS TRIPRAMUDITHA telah gugur saat peperangan itu pada jam 21.13 wib hanya di trans tv satu untuk semua *loh*

And then, datang seorang pria berambut keriting dan rada kurus (kurusan gw sih) yang keluar dari kamar yaitu bokap gw. Dia langsung mengarah ke meja makan dan ngambil sebuah piring dan sendok. Lalu dia menuju ke arah keluar rumah. Eh tau-taunya si puspus ngikutin dari belakang, mungkin puspus pikir bokap gw mau ngasih makan. Dan dengan mudah bokap gw ngusir si puspus keluar hanya dengan bawa piring dan sendok dan tidak mengeluarkan darah dan keringat kaya gw.

Gw + Mba Nyi: *bengong*

notes: kalau harus mudah, kenapa harus cari yang susah?? take it easy aja men ..

Tips Ngasih Kadu Buat Yang Ulang Tahun

1. SIAPIN KADONYA, sebelum kita kasih kado itu sebaiknya periksa terlebih dahulu isi dari kado tersebut. Suruh keluar kalo ada adik kalian yang lagi ngumpet di dalem kado tersebut.

2. TENANG, jangan terlaulu banyak pikiran. Sebaiknya jangan terlalu mikirin masalah adik kalian yang suka berak di kasur kalian. Kebauan demi orang yang kalian sayang kan ngga apa-apa, hehe

3. BERTEMU DENGAN YANG AKAN ANDA KASIH KADO, perhatikan orang yang kalian temui. Apakah benar orang yang kalian maksud, jangan tertukar dengan tukan bajigur

4. KASIH KADONYA, inget ! kasih kadonya pake tangan yah, jangan pake pantat

5. UCAPIN SELAMAT, ini juga harus diinget! Ucapinnya selamat ulangtaun yah, jangan ucapin selamat atas kelahiran cucu yang 87

6. GAPLOK, ini adalah kegiatan wajib setelah mengucapkan selamat dan akan haram hukumnya kalo ngga melakukan ini

7. KABUR, setelah ngegaplok jangan diem aja. Harusnya yang kalian lakukan adalah kabur, kalo kabur masih kekejar juga, yaaa … satu-satunya langkah terakhir adalah “berdoa”

Selamat mencoba tips yang Dimas kasih

Dongeng Modern (Tangkuban Perahu)

Post kali ini adalah forward-an dari blog gue yang dulu.

Sangkuriang jatuh cinta pada Dayang Sumbi, mereka hijrah ke kota
Suatu hari mereka bertemu di tempat dugem, Sangkuriang nyapa Dayang Sumbi

Sangkuriang: Dayang Sumbi yah?

Dayang Sumbi: Iyah, kamu siapa?

Sangkuriang: Saya Sangkuriang, masih inget?

Dayang Sumbi: Oh, Sangkuriang yang di dongeng Tangkuban Perahu itu kan?

Sangkuriang: Iyah, hehe

Dayang Sumbi: Oh, berarti kamu artis yah? (mendadak orang-orang minta foto bareng)

Sangkuriang: Bisa aja kamu, oh yah mau ngga kamu jadi pacar aku?

Dayang Sumbi: Saya tuh ibu kamu tau ngga!

Sangkuriang: Alah ! Apapun itu, yang penting saya jadi pacar kamu

Dayang Sumbi: Ya udah tapi ada syaratnya

Sangkuriang: Apa? Apa?

Dayang Sumbi: Add dulu facebook saya. Kalo dalam 24 jam kamu ngga jadi friend saya, akan saya kutuk kamu

Sangkuriang: Siap deh !

Sesampe di rumah, Sangkuriang langsung buka laptop Accer-nya lalu add facebook nya Dayang Sumbi. Ternyata langsung di ignore sama Dayang Sumbi. Berkali-kali dia coba nge-add, dan akhirnya di confirm juga. Langsung dia liat profile Dayang Sumbi. Dan ternyata oh ternyata, Dayang Sumbi In Relationship with Jonathan Pierro (nama siapa coba tuh, ngaco banget dari dongeng).

Karena patah hati, Sangkuriang pun langsung remove friend Dayang Sumbi. Lalu dia nendang laptopnya hingga posisi laptop itu terbalik. Dan yang terjadi setelah itu Sangkuriang terkutuk jadi Gunung Tangkuban Perahu.

TAMAT !!

Perbedaan Bahasa Alay Dengan Bahasa Singkat

H4y 5muuanyaahh… apAch kaBaR?

Yak, kalimat diatas adalah salah satu contoh kalimat yang banyak orang bilang dengan sebutan “ALAY”. Apa sih yang dimaksud dengan alay? Alay tuh singkatan dari “Anak Layangan” yang bisa diartiin yaitu “kampungan” seperti anak-anak yang masih suka main layangan dikala orang-orang udah memainkan segala sesuatu dari kecanggihan teknologi.

Salah satu contohnya adalah dari segi bahasa dalam bentuk tulisan. Biasanya anak alay ini kalo nulis SMS, status, user name, dll pasti ribet untuk dibaca.

Ciri-cirinya yaitu:

1. Selalu disingkat

2. Tapi juga dilebih-lebihkan dengan tambahan huruf atau angka lain

3. Hurufnya besar kecil

Akan tetapi banyak orang yang salah paham tentang hal ini. Banyak orang yang mengira bahwa semua tulisan yang disingkat-singkat adalah bahasa alay, padahal sih ngga juga. Menurut gue yang ngebedain antara bahasa singkat dan bahasa alay adalah tidak menambah-nambahkan huruf aneh, akan tetapi bisa mengurang-ngurangi huruf. Tujuannya adalah biar ngga cape ngetik, ngga terlalu panjang buat dibaca biar ngga jenuh, dan ngirit space yang ada.

Misalkan kalimat normalnya seperti ini: “Hay, lagi apa kamu? Udah makan?”

Bahasa singkatnya bakal seperti ini: “Hy, lg ap km? udh mkn?

Sedangkan bahasa alaynya bakal seperti ini: “Huuyy, 9ie nGapz n1Ych?? D4h Mumz lumb?”

Sebenernya ini semua tergantung selera masing-masing. Hal ini tidak merugikan orang lain dan diri sendiri ko. Kalo kalian ngerasa nyaman dengan hal ini "no problem". Toh orang yang ngomong kita “alay” belum tentu lebih baik dari kita, betul ngga? Tergantung penilaian masing-masing sih. Akan tetapi kita juga belum tentu lebih baik dari dia. Mungkin gue juga bisa dibilang alay menurut beberapa orang yang ngga gue ketahui. Makanya mending cari aman aja deh, hehe.. Jadi jangan cepet sakit hati yaaa…

Terparampaa Lagi

Guys... Ini dia sebagian karya avatar #terparampaa bikinan gue lagi.
Gue bikin avatar couple antara gue sama si pacar, hehe

NEMODIMZ

Maaf kalian salah paham, gambar di atas bukan gambar monyet. Ini adalah avatar wajah gue. Emang matanya aja yang mirip orang mabok.

ANITA

Yah, kalian salah lagi kan.. Ini bukan gambar orang cina ko. Dia emang sipit, tapi dia asli Padang. Jangan pada khawatir, dia masih bisa ketawa sambil melek ko. Tenang.

NEMODIMZ & ANITA

Ini dia gambar couple gue bareng pacar, romantis kan? (tumben serius)

Dan ternyata cuma satu orang yang komen di Twitter, yaitu sepupunya cewek gue namanya Yesi:

@jeeshee: @nemodimz ihh lucuuu bgt.. Coba bikinin avatar buat ak :DD http://myloc.me/bFdDB

Terparampaa

Buat yang suka buka-buka internet, pasti tau Quiz Parampaa Land. Yaitu kuis semacam tes IQ gitu, tapi bukannya bikin kita pinter tapi malahan bikin kita bego karena emang pertanyaan-pertanyaannya ngeselin, hehehe

Buat yang pengen ikutan, buka ==> http://www.parampaa.net

Tadi malem di timeline lagi gencar-gencarnya orang pada ikutan #terparampaa, buat ngedit avatar-nya @masova yaitu orang yang bikin kuis parampaa. Banyak banget yang ikutannya sampe master Dedy Cobuzier, sama Christian Sugiono juga ikutan ganti avatarnya jadi #terparampaa mirip wajah mereka.

Avatarnya cuma sejenis makhluk ijo gitu, botak, dan susah dijelaskan. Mendingan liat aja gambarnya langsung


dan dalam sekejap gue sulap jadi kaya gini

@nemodimz: @masova parampaa land harus punya presiden, dan ini dia presiden nya. #terparampaa versi presiden :D (maaf telat upload)

Dan alhamdulilah banyak banget temen-temen yang sama-sama ikutan #terparampaa yang tadinya ngga gue kenal sama sekali, suka sama avatar bikinan gue.

Inilah komentar mereka:

@masova: @nemodimz http://twitpic.com/2m5kdi - hag hag.. kopiahnya agak kurang pas yah... lucuk!!!! XD

@biebercodyandme: @nemodimz lucu tuh.. keren *4 thumbs up

@biebercodyandme: @nemodimz http://twitpic.com/2m5kdi - berwibawaaaa #terparampaa :)

@pipitkusuma: Lucu presidennya heheh RT @nemodimz @masova re: #terparampaa versi presiden :D

@azkapooh RT @nemodimz: @masova parampaa land harus punya presiden, dan ini dia presiden nya. #terparampaa versi presiden...

Miss Communication

Gue pengen nyerita tentang Miss Communication

Miss Communication diartiin dalem bahasa Indonesia adalah "Komunikasi Tidak Utuh", yaitu komunikasi yang tidak sepenuhnya dipahami oleh komunikan (lawan bicara) yang menyebabkan kesalahpahaman. Banyak banget dampaknya, yang paling parah dari Miss Communication adalah menyebabkan terjadinya perang dunia.

Nah!! Akan tetapi gue punya sedikit cerita bodoh yang dilakukan oleh dua sepasang monyet (baca: gue dan pacar). Ini gue namakan "Menyalahgunakan Miss Communication". Jangan sampe ini terjadi pada pacar kalian, hehe






Percakapan yang terjadi setelah itu adalah sebagai berikut:

Gue: Ya iyalah anak SD juga tau kalo makan tuh pake tangan
Dia: Jadi apa dong?
Gue: Maksudnya lauknya apa?
Dia: Oh.. Aku makan pake mie yank. Duh yank bentar yaa
Gue: Mau ngapain?
Dia: Ini ribet lagi makan mie pake tangan
Gue: Kenapa makan mie pake tangan? Pake sendok dong
Dia: Iya sendoknya kan dipegang pake tangan. ANAK SD JUGA TAU KALO MAKAN TUH PAKE TANGAN !!!
Gue: ............................

Note: Mohon jangan ditiru

Iklan Rokok

Guys.. Terkadang gue suka ngebayangin, gimana sih cerita selanjutnya yang ada di salahsatu iklan rokok versi Ramadhan. Dimana di sana Istri dan Suami sama-sama emosi nunggu ibunya yang sedang siap-siap untuk pergi bersama.

Dan inilah lanjutannya versi gue sendiri:


























































Mungkin iklan ini sengaja dibikin buat ngelatih kesabaran para penontonnya, emang-emang bikin kesel --"