Yak alhamdulilah proyek lagu yang gue bikin udah beres. Konsepnya tetep pake software fruityloops. Gue nge-aransemen salah satu lagu dari Givandra, judulnya Gadis Berkacamata.
Buat yang mau denger bisa di download di 4shared.
Search: Nemodimz - Gadis Berkacamata.mp3
Atau buka aja linknya: http://www.4shared.com/audio/5Ju64YaO/Nemodimz_-_Gadis_Berkacamata.htm
Lagunya belum ada vokal dan belum sempet mixing. Insyaallah ngga lama lagi gue bakal upload yang udah bener-bener beres. Be a digital music addict
Senin, 01 November 2010
Ditilang Sebelum Manggung
Disimpan di:
blog,
sehari-hari
Kemaren-kemaren gue baru aja manggung di daerah Cibiru. Gue pergi dari kampus ke Cibiru pake motor sendirian. Pas di Jalan Soekarno Hatta, tiba-tiba gue diberhentiin sama Polisi.
Polisi pun bertanya:
Polisi: Anda melanggar rambu karena melewati jalur mobil. Jadi gimana? Tilang aja ya?
Asal kalian tau padahal gue sering banget lewat jalur mobil tiap nganterin cewek gue. Mungkin kebetulan aja ngga ada polisi. Dan pada hari itu gue ditegur oleh Allah karena ngelunjak.
Gue: Duh jangan pak?
Polisi: Ya trus gimana?
Gue: Ga tau pak
Polisi: Yauda bayar di tempat ya
Gue: Yauda pak
Polisi: Punya uang berapa kamu
Gue: 10 ribu pak (padahal duit gue masih banyak, hahahaha)
Polisi:?????????
Alhasil gue ngga ditilang cuma dengan ngomong punya duit 10 ribu. Okey, gue melanjutkan perjalanan ke Cibiru. Karena gue udah ditelepon terus sama manager disuruh cepet-cepet. Karena gue ngga sabar pengen cepet nyampe, akhirnya gue kembali ke ALIRAN SESAAATT!! Lagi-lagi gue lewat jalur mobil, karena gue pikir "palingan di sini dibolehin lewat jalur mobil, lagian daerah sini perasaan ngga ada polisi lagi"
Ngga jauh dari TKP gue ditiliang, dari kejauhan terlihat makhluk-makhluk hijau lagi ngeberhentiin motor-motor yang lewat. Disidik-sidik ternyata mereka semua adalah Polisi pake rompi hijau yang lagi NGERAZIAAAAA!!! Akhirnya gue diberhentiin kembali. Gue ditilang (lagi) karena kasus yang sama. Gue coba pake trik barusan yaitu bilang "punya duit 10 ribu" lagi, ternyata ngga mempan. Polisinya tetep mau nilang gue. Sim gue diambil, dan gue mendapatkan sedikit merchandise kenangan dari Kepolisian.
Ini dia merchandise kenangannya:
Gue sampe di Cibiru, gue cerita sama temen-temen. Mereka ketawa terbahak-bahak.
Giar: Huahahahaha... Emang kenapa bisa ditilang?
Gue: Salah jalur, mana 2 kali ditilangnya
Giat: Hahahaha... Ya iyalah bego!! Emang Ditilang dimana?
Gue: Di Soekarno Hatta?
Giar: Hah? Kenapa lewat Soekarno Hatta? Kenapa ngga lewat Cicaheum? Lebih deket.
Gue: Hah? Emang bisa? Bener juga
Giar: HAHAHAHAHA... PADAHAL KALO LEWAT CICAHEUM NGGA AKAN DITILANG!! HAHAHAHAHA...
Tapi Alhamdulilah, semua ini ngga ganggu konsentrasi gue ketika manggung pada malam harinya
Polisi pun bertanya:
Polisi: Anda melanggar rambu karena melewati jalur mobil. Jadi gimana? Tilang aja ya?
Asal kalian tau padahal gue sering banget lewat jalur mobil tiap nganterin cewek gue. Mungkin kebetulan aja ngga ada polisi. Dan pada hari itu gue ditegur oleh Allah karena ngelunjak.
Gue: Duh jangan pak?
Polisi: Ya trus gimana?
Gue: Ga tau pak
Polisi: Yauda bayar di tempat ya
Gue: Yauda pak
Polisi: Punya uang berapa kamu
Gue: 10 ribu pak (padahal duit gue masih banyak, hahahaha)
Polisi:?????????
Alhasil gue ngga ditilang cuma dengan ngomong punya duit 10 ribu. Okey, gue melanjutkan perjalanan ke Cibiru. Karena gue udah ditelepon terus sama manager disuruh cepet-cepet. Karena gue ngga sabar pengen cepet nyampe, akhirnya gue kembali ke ALIRAN SESAAATT!! Lagi-lagi gue lewat jalur mobil, karena gue pikir "palingan di sini dibolehin lewat jalur mobil, lagian daerah sini perasaan ngga ada polisi lagi"
Ngga jauh dari TKP gue ditiliang, dari kejauhan terlihat makhluk-makhluk hijau lagi ngeberhentiin motor-motor yang lewat. Disidik-sidik ternyata mereka semua adalah Polisi pake rompi hijau yang lagi NGERAZIAAAAA!!! Akhirnya gue diberhentiin kembali. Gue ditilang (lagi) karena kasus yang sama. Gue coba pake trik barusan yaitu bilang "punya duit 10 ribu" lagi, ternyata ngga mempan. Polisinya tetep mau nilang gue. Sim gue diambil, dan gue mendapatkan sedikit merchandise kenangan dari Kepolisian.
Ini dia merchandise kenangannya:
Gue sampe di Cibiru, gue cerita sama temen-temen. Mereka ketawa terbahak-bahak.
Giar: Huahahahaha... Emang kenapa bisa ditilang?
Gue: Salah jalur, mana 2 kali ditilangnya
Giat: Hahahaha... Ya iyalah bego!! Emang Ditilang dimana?
Gue: Di Soekarno Hatta?
Giar: Hah? Kenapa lewat Soekarno Hatta? Kenapa ngga lewat Cicaheum? Lebih deket.
Gue: Hah? Emang bisa? Bener juga
Giar: HAHAHAHAHA... PADAHAL KALO LEWAT CICAHEUM NGGA AKAN DITILANG!! HAHAHAHAHA...
Tapi Alhamdulilah, semua ini ngga ganggu konsentrasi gue ketika manggung pada malam harinya
Senin, 18 Oktober 2010
Kegiatan Sehari-Hari Saya
Disimpan di:
blog,
ngelucu,
sehari-hari
Hahaha, gue baru aja ngoprak-ngoprek komputer dan nemuin file tugas Dasar Jurnalistik. Jadi waktu itu gue pernah dikasih tugas untuk nulis kegiatan sehari-hari. Tadinya biar menarik dan bisa dapet nilai A, gue pengen tulis kaya tulisan-tulisan gue di blog. Tapi setelah gue lihat hasil akhirnya, kayanya gue engga bakalan dapet nilai A deh, tapi Z. Akhirnya gue edit lagi jadi lebih formal.
Nah, daripada mubazir udah cape-cape bikin, mendingan gue post aja di notes. Ini dia tugas gue sebelum di edit:
Nama: Dimas. S. T
Kelas: H
NPM: 1008xxxxxxxx
KEGIATAN SEHARI-HARI SAYA
Saya ingin sedikit bercerita tentang kegiatan sehari-hari saya (padahal di judul juga udah dikasih tau)
Saya biasa bangun tidur saat satu setengah jam sebelum jadwal masuk kuliah setiap harinya. Jadi kalau misalkan masuk jam 10 pagi, maka saya bangun sekitar jam setengah 9 waktu New York. Saat bangun tidur, saya tidak langsung siap-siap. Tapi saya berdiam sejenak, mendengarkan lagu, dan menggaruk-garuk pantat terlebih dahulu. Setelah setengah jam kemudian saya mandi. Abis itu saya tidak lupa makan, manasin motor, dan masukin cabe ke lubang pantat kucing saya.
Setengah jam kemudian, saya baru pergi ke kampus. Kepergian saya dari rumah sangatlah dramatisir seperti Nicholas Saputra ketika pisah dengan Dian Sastro di film AADC. Sedangkan diluar pagar rumah, saya disambut oleh tukang sayur langganan mamah. Mamah sering beli sayur di sana, karena asal ibu tau aja, masa harga daging cuma 5000 loh bu, ditambah lagi penjualnya ganteng and baru aja duda. Waw, gilindiiiinngg. Duh maaf bu jadi curhat colongan gini, saya emang susah konsentrasi.
Back to topic.
Sesampai di kampus, saya bergegas menuju ke kelas untuk mengikuti jam kuliah. Seperti biasa, saya selalu bertemu dengan temen-temen saya yang bernama Rizki, Adit, Sharen, Marsha, dan lain-lain di kelas. Tapi kadang saya juga sering lihat mereka sedang sibuk macul memacul di solokan depan kampus.
Setelah mata kuliah usai, biasanya saya makan di sekitar kampus terlebih dahulu. Terkadang saya suka iri kepada orang lain yang suka pacaran di kampus. Mereka bisa makan bareng sama pacarnya di kampus, sedangkan saya cuma sendirian karena pacar saya tidak kulaih di sini, beteeee banget deh bu! Makanya cariin aku jodoh dong bu yang bisa bongkar pasang (emangnya mainan).
Duh maaf jadi curhat colongan lagi bu, kan tadi saya udah bilang bu kalo saya susah konsentrasi hehehe. Maklum ibu kan dosen gaul yang rada unyu-unyu.
Terimakasih ibu sudah mau baca tulisan saya. Salam gaul, "peace, love, and unyu"
Nah, daripada mubazir udah cape-cape bikin, mendingan gue post aja di notes. Ini dia tugas gue sebelum di edit:
Nama: Dimas. S. T
Kelas: H
NPM: 1008xxxxxxxx
KEGIATAN SEHARI-HARI SAYA
Saya ingin sedikit bercerita tentang kegiatan sehari-hari saya (padahal di judul juga udah dikasih tau)
Saya biasa bangun tidur saat satu setengah jam sebelum jadwal masuk kuliah setiap harinya. Jadi kalau misalkan masuk jam 10 pagi, maka saya bangun sekitar jam setengah 9 waktu New York. Saat bangun tidur, saya tidak langsung siap-siap. Tapi saya berdiam sejenak, mendengarkan lagu, dan menggaruk-garuk pantat terlebih dahulu. Setelah setengah jam kemudian saya mandi. Abis itu saya tidak lupa makan, manasin motor, dan masukin cabe ke lubang pantat kucing saya.
Setengah jam kemudian, saya baru pergi ke kampus. Kepergian saya dari rumah sangatlah dramatisir seperti Nicholas Saputra ketika pisah dengan Dian Sastro di film AADC. Sedangkan diluar pagar rumah, saya disambut oleh tukang sayur langganan mamah. Mamah sering beli sayur di sana, karena asal ibu tau aja, masa harga daging cuma 5000 loh bu, ditambah lagi penjualnya ganteng and baru aja duda. Waw, gilindiiiinngg. Duh maaf bu jadi curhat colongan gini, saya emang susah konsentrasi.
Back to topic.
Sesampai di kampus, saya bergegas menuju ke kelas untuk mengikuti jam kuliah. Seperti biasa, saya selalu bertemu dengan temen-temen saya yang bernama Rizki, Adit, Sharen, Marsha, dan lain-lain di kelas. Tapi kadang saya juga sering lihat mereka sedang sibuk macul memacul di solokan depan kampus.
Setelah mata kuliah usai, biasanya saya makan di sekitar kampus terlebih dahulu. Terkadang saya suka iri kepada orang lain yang suka pacaran di kampus. Mereka bisa makan bareng sama pacarnya di kampus, sedangkan saya cuma sendirian karena pacar saya tidak kulaih di sini, beteeee banget deh bu! Makanya cariin aku jodoh dong bu yang bisa bongkar pasang (emangnya mainan).
Duh maaf jadi curhat colongan lagi bu, kan tadi saya udah bilang bu kalo saya susah konsentrasi hehehe. Maklum ibu kan dosen gaul yang rada unyu-unyu.
Terimakasih ibu sudah mau baca tulisan saya. Salam gaul, "peace, love, and unyu"
Rabu, 13 Oktober 2010
Gedung Baru DPR
Pembangunan gedung baru DPR diperkirakan akan menghabiskan dana mencapai 1,6 triliun. Gedung yang rencananya dibangun pada Okteber 2010 ini akan diberi berbagai macam fasilitas, antara lain kamar istirahat lengkap dengan spring bednya, lebih mewah lagi, rencananya kantor para wakil rakyat ini pun akan disediakan kolam renang, spa, apotek, dan toko.
Gedung ini akan dibangun dilahan seluas 157.000 dengan tinggi 36 lantai. Ruang kerja para anggota dewan pun dibuat luas yaitu 120 meter persegi, lengkap dengan ruang istirahat. Ruangan ini lebih luas dari ruangan rata-rata warga Jakarta yang biasanya hanya berukuran 36 sampai 45 meter persegi.
Dalam data resmi yang dikeluarkan Badan Urusan Rumah Tangga (BURT) DPR, standar ruang kerja anggota DPR terdiri dari ruang kerja anggota, ruang staf ahli dan asisten pribadi, ruang rapat kecil, kamar istirahat, kamar mandi, WC dan ruang tamu.
sumber: http://www.kabarinews.com
Selasa, 05 Oktober 2010
Perform
Disimpan di:
blog,
Info,
sehari-hari
Hari ini gue ada di acara "Priwit Biru" di STV, mulai jam 21.00 WIB. LIVE !!
Selasa, 28 September 2010
Salah Gombal 2
Disimpan di:
komik
Kadang kita juga harus jaga omongan pas mau ngegombal. Jangan sampe sompral, ntar makhluk gaib bisa marah hehehe
Selasa, 21 September 2010
Dipeluk Supir Sendiri
Disimpan di:
blog,
sehari-hari
Ceritanya waktu gue masih SMA. Pulang dari rumah temen gue yang namanya Nisa.
Gue pulang ke rumah gue sendiri (ya iyalah masa pulang ke rumah Mak Erot). Pulang - pulang gue ketemu sama si mamah, trus dia nyuruh gue nganterin supir ngambil sepatu di daerah malabar pake motor. Soalnya supir gue ngga hapal jalan-jalan di Bandung, maklumlah bukan orang Bandung.
Tapi anehnya, biasanya kan supir yang ngebonceng gue, tapi ini malah gue yang ngebonceng supir. Ngga apa-apalah gue orangnya baik hati tidak sombong dan rajin menabung di WC *pup*.
Supir gue tuh gagah banget, badannya gede, jangkung pula. Pokoknya berasa punya bodyguard dah. Jadi kalau tiba-tiba ada bencong nyamperin, bisa gue suruh supir biar dia yang jadi tumbalnya, soalnya dia lebih gagah. Tapi sayangnya kurang ganteng kaya gue, hehe..
Ceritanya pas gue ngebonceng supir tiba-tiba aja ke dua tangannya menuju ke arah perut gue. Dan ternyata dia MEELLUUUKK....HUUEEAAA, TIDAAAKKK!!! Gue merinding pas dipeluk gitu, hiiii... Tapi enak juga sih, soalnya tangannya gede banget jadinya anget ke perut, hehe... Yang paling malesin yaitu pada saat lagi mikir dalem hati ngomong "gimana yah cara ngelepas nih tangan? Bunuh aja gitu ya?". Untung aja ngga bawa pisau. Haha..
Lagi konsentrasi ke sana tiba - tiba ada polisi tidur di depan. Gue kaget dan langsung rem ngedadak. Nah! Pada saat ngerem ngedadak itu, supir malah makin-makin deket sama gue meluknya. Tangannya makin depan!! HWAAA... Idiiihhh, ogah ya... Tubuh gue yang bohay ini tidak segampang itu ya dipeluk ma cowo, emangnya aku cowo apaan? Mending ga usah ngerem dah sekalian, mati mati dah..
Akhirnya nyampe juga di Malabar, gue turunin dia dan ngga gue anter pulang lagi. Takut dipeluk, hehe.. Ngga deng, soalnya gue sekalian mau pergi les ke Tridaya.
PS: Andaikan supir gw cewe (hehe..)
Gue pulang ke rumah gue sendiri (ya iyalah masa pulang ke rumah Mak Erot). Pulang - pulang gue ketemu sama si mamah, trus dia nyuruh gue nganterin supir ngambil sepatu di daerah malabar pake motor. Soalnya supir gue ngga hapal jalan-jalan di Bandung, maklumlah bukan orang Bandung.
Tapi anehnya, biasanya kan supir yang ngebonceng gue, tapi ini malah gue yang ngebonceng supir. Ngga apa-apalah gue orangnya baik hati tidak sombong dan rajin menabung di WC *pup*.
Supir gue tuh gagah banget, badannya gede, jangkung pula. Pokoknya berasa punya bodyguard dah. Jadi kalau tiba-tiba ada bencong nyamperin, bisa gue suruh supir biar dia yang jadi tumbalnya, soalnya dia lebih gagah. Tapi sayangnya kurang ganteng kaya gue, hehe..
Ceritanya pas gue ngebonceng supir tiba-tiba aja ke dua tangannya menuju ke arah perut gue. Dan ternyata dia MEELLUUUKK....HUUEEAAA, TIDAAAKKK!!! Gue merinding pas dipeluk gitu, hiiii... Tapi enak juga sih, soalnya tangannya gede banget jadinya anget ke perut, hehe... Yang paling malesin yaitu pada saat lagi mikir dalem hati ngomong "gimana yah cara ngelepas nih tangan? Bunuh aja gitu ya?". Untung aja ngga bawa pisau. Haha..
Lagi konsentrasi ke sana tiba - tiba ada polisi tidur di depan. Gue kaget dan langsung rem ngedadak. Nah! Pada saat ngerem ngedadak itu, supir malah makin-makin deket sama gue meluknya. Tangannya makin depan!! HWAAA... Idiiihhh, ogah ya... Tubuh gue yang bohay ini tidak segampang itu ya dipeluk ma cowo, emangnya aku cowo apaan? Mending ga usah ngerem dah sekalian, mati mati dah..
Akhirnya nyampe juga di Malabar, gue turunin dia dan ngga gue anter pulang lagi. Takut dipeluk, hehe.. Ngga deng, soalnya gue sekalian mau pergi les ke Tridaya.
PS: Andaikan supir gw cewe (hehe..)
Keseharian Puspus, Kucing Autis
Disimpan di:
blog,
ngelucu,
sehari-hari
Gila !! Punya kucing autis banget sih, cape gw ngurusinnya. Bisa-bisa gw mati ditangan kucing lagi, jadi kalo gw dah mati dan di akhirat ditanya oleh malaikat
Malaikat: Eh, kenapa lu mati??
Gw: Dibunuh kucing
Malaikat: Hah! Dibunuh kucing? Ko bisa?
Gw: Soalnya kucing saya autis banget, saya cape ngejar dia sampe akhirnya saya bengek dan akhirnya meninggal.
Malaikat: ????
Kucing gw tuh namanya Puspus, satu-satunya kucing autis nomer 1 di dunia. Sampe-sampe di suatu malam hari, tuh kucing mau masuk ke daerah ruang tv. Karena gw takut dia nyenggol TV gw yang bisa mengakibatkan jatoh (emangnya seberat itu bisa kesenggol yah?) yang merugikan keluarga gw sekitar 4 milyar rupiah hanya karena seekor kucing yang tidak bertanggung jawab dan lalu keluarga gw jatuh miskin dan akhirnya menjadi pengemis. Untuk mencegah itu semua maka gw membentuk sebuah gerakan untuk perubahan di negara kita ini yaitu GPK "Gerakan Pengusiran Kucing".
Agar gerakan ini berjalan dengan baik, gw butuh asisten kepemimpinan yaitu Mba Nyi alias pembantu gw. Dengan bersenjatakan sebuah senjata yang paling modern keluaran tahun 2009 dari pabrik senjata tersebut, yaitu SAPU yang dibeli dari Mang Udin. Akhirnya kucing itu berhadapan juga sama gw, mungkin kalo dia bisa ngomong, dia ngomong gini kali
Gw: Hey bro, mau lari kemana lo hah?? Sekarang kita dah ada di depan lo
Mba Nyi: *Kita?? Lo aja sama centong*
Puspus: Minggir ngga, kalau ngga gw sundul juga tuh tv
Gw: Berani lo yah !!
Puspus: Gw ngga takut tuh !!
Gw: Jangan donk puspus... Ampyun ... Itu kan cicilannya belum lunas masih garansi 1 tahun lagi (sambil berkepang dua)
Puspus: ????
Dan akhirnya peperangan pun terjadi ..
Dan dinyatakan DIMAS TRIPRAMUDITHA telah gugur saat peperangan itu pada jam 21.13 wib hanya di trans tv satu untuk semua *loh*
And then, datang seorang pria berambut keriting dan rada kurus (kurusan gw sih) yang keluar dari kamar yaitu bokap gw. Dia langsung mengarah ke meja makan dan ngambil sebuah piring dan sendok. Lalu dia menuju ke arah keluar rumah. Eh tau-taunya si puspus ngikutin dari belakang, mungkin puspus pikir bokap gw mau ngasih makan. Dan dengan mudah bokap gw ngusir si puspus keluar hanya dengan bawa piring dan sendok dan tidak mengeluarkan darah dan keringat kaya gw.
Gw + Mba Nyi: *bengong*
notes: kalau harus mudah, kenapa harus cari yang susah?? take it easy aja men ..
Malaikat: Eh, kenapa lu mati??
Gw: Dibunuh kucing
Malaikat: Hah! Dibunuh kucing? Ko bisa?
Gw: Soalnya kucing saya autis banget, saya cape ngejar dia sampe akhirnya saya bengek dan akhirnya meninggal.
Malaikat: ????
Kucing gw tuh namanya Puspus, satu-satunya kucing autis nomer 1 di dunia. Sampe-sampe di suatu malam hari, tuh kucing mau masuk ke daerah ruang tv. Karena gw takut dia nyenggol TV gw yang bisa mengakibatkan jatoh (emangnya seberat itu bisa kesenggol yah?) yang merugikan keluarga gw sekitar 4 milyar rupiah hanya karena seekor kucing yang tidak bertanggung jawab dan lalu keluarga gw jatuh miskin dan akhirnya menjadi pengemis. Untuk mencegah itu semua maka gw membentuk sebuah gerakan untuk perubahan di negara kita ini yaitu GPK "Gerakan Pengusiran Kucing".
Agar gerakan ini berjalan dengan baik, gw butuh asisten kepemimpinan yaitu Mba Nyi alias pembantu gw. Dengan bersenjatakan sebuah senjata yang paling modern keluaran tahun 2009 dari pabrik senjata tersebut, yaitu SAPU yang dibeli dari Mang Udin. Akhirnya kucing itu berhadapan juga sama gw, mungkin kalo dia bisa ngomong, dia ngomong gini kali
Gw: Hey bro, mau lari kemana lo hah?? Sekarang kita dah ada di depan lo
Mba Nyi: *Kita?? Lo aja sama centong*
Puspus: Minggir ngga, kalau ngga gw sundul juga tuh tv
Gw: Berani lo yah !!
Puspus: Gw ngga takut tuh !!
Gw: Jangan donk puspus... Ampyun ... Itu kan cicilannya belum lunas masih garansi 1 tahun lagi (sambil berkepang dua)
Puspus: ????
Dan akhirnya peperangan pun terjadi ..
Dan dinyatakan DIMAS TRIPRAMUDITHA telah gugur saat peperangan itu pada jam 21.13 wib hanya di trans tv satu untuk semua *loh*
And then, datang seorang pria berambut keriting dan rada kurus (kurusan gw sih) yang keluar dari kamar yaitu bokap gw. Dia langsung mengarah ke meja makan dan ngambil sebuah piring dan sendok. Lalu dia menuju ke arah keluar rumah. Eh tau-taunya si puspus ngikutin dari belakang, mungkin puspus pikir bokap gw mau ngasih makan. Dan dengan mudah bokap gw ngusir si puspus keluar hanya dengan bawa piring dan sendok dan tidak mengeluarkan darah dan keringat kaya gw.
Gw + Mba Nyi: *bengong*
notes: kalau harus mudah, kenapa harus cari yang susah?? take it easy aja men ..
Tips Ngasih Kadu Buat Yang Ulang Tahun
1. SIAPIN KADONYA, sebelum kita kasih kado itu sebaiknya periksa terlebih dahulu isi dari kado tersebut. Suruh keluar kalo ada adik kalian yang lagi ngumpet di dalem kado tersebut.
2. TENANG, jangan terlaulu banyak pikiran. Sebaiknya jangan terlalu mikirin masalah adik kalian yang suka berak di kasur kalian. Kebauan demi orang yang kalian sayang kan ngga apa-apa, hehe
3. BERTEMU DENGAN YANG AKAN ANDA KASIH KADO, perhatikan orang yang kalian temui. Apakah benar orang yang kalian maksud, jangan tertukar dengan tukan bajigur
4. KASIH KADONYA, inget ! kasih kadonya pake tangan yah, jangan pake pantat
5. UCAPIN SELAMAT, ini juga harus diinget! Ucapinnya selamat ulangtaun yah, jangan ucapin selamat atas kelahiran cucu yang 87
6. GAPLOK, ini adalah kegiatan wajib setelah mengucapkan selamat dan akan haram hukumnya kalo ngga melakukan ini
7. KABUR, setelah ngegaplok jangan diem aja. Harusnya yang kalian lakukan adalah kabur, kalo kabur masih kekejar juga, yaaa … satu-satunya langkah terakhir adalah “berdoa”
Selamat mencoba tips yang Dimas kasih
2. TENANG, jangan terlaulu banyak pikiran. Sebaiknya jangan terlalu mikirin masalah adik kalian yang suka berak di kasur kalian. Kebauan demi orang yang kalian sayang kan ngga apa-apa, hehe
3. BERTEMU DENGAN YANG AKAN ANDA KASIH KADO, perhatikan orang yang kalian temui. Apakah benar orang yang kalian maksud, jangan tertukar dengan tukan bajigur
4. KASIH KADONYA, inget ! kasih kadonya pake tangan yah, jangan pake pantat
5. UCAPIN SELAMAT, ini juga harus diinget! Ucapinnya selamat ulangtaun yah, jangan ucapin selamat atas kelahiran cucu yang 87
6. GAPLOK, ini adalah kegiatan wajib setelah mengucapkan selamat dan akan haram hukumnya kalo ngga melakukan ini
7. KABUR, setelah ngegaplok jangan diem aja. Harusnya yang kalian lakukan adalah kabur, kalo kabur masih kekejar juga, yaaa … satu-satunya langkah terakhir adalah “berdoa”
Selamat mencoba tips yang Dimas kasih
Dongeng Modern (Tangkuban Perahu)
Disimpan di:
blog
Post kali ini adalah forward-an dari blog gue yang dulu.
Sangkuriang jatuh cinta pada Dayang Sumbi, mereka hijrah ke kota
Suatu hari mereka bertemu di tempat dugem, Sangkuriang nyapa Dayang Sumbi
Sangkuriang: Dayang Sumbi yah?
Dayang Sumbi: Iyah, kamu siapa?
Sangkuriang: Saya Sangkuriang, masih inget?
Dayang Sumbi: Oh, Sangkuriang yang di dongeng Tangkuban Perahu itu kan?
Sangkuriang: Iyah, hehe
Dayang Sumbi: Oh, berarti kamu artis yah? (mendadak orang-orang minta foto bareng)
Sangkuriang: Bisa aja kamu, oh yah mau ngga kamu jadi pacar aku?
Dayang Sumbi: Saya tuh ibu kamu tau ngga!
Sangkuriang: Alah ! Apapun itu, yang penting saya jadi pacar kamu
Dayang Sumbi: Ya udah tapi ada syaratnya
Sangkuriang: Apa? Apa?
Dayang Sumbi: Add dulu facebook saya. Kalo dalam 24 jam kamu ngga jadi friend saya, akan saya kutuk kamu
Sangkuriang: Siap deh !
Sesampe di rumah, Sangkuriang langsung buka laptop Accer-nya lalu add facebook nya Dayang Sumbi. Ternyata langsung di ignore sama Dayang Sumbi. Berkali-kali dia coba nge-add, dan akhirnya di confirm juga. Langsung dia liat profile Dayang Sumbi. Dan ternyata oh ternyata, Dayang Sumbi In Relationship with Jonathan Pierro (nama siapa coba tuh, ngaco banget dari dongeng).
Karena patah hati, Sangkuriang pun langsung remove friend Dayang Sumbi. Lalu dia nendang laptopnya hingga posisi laptop itu terbalik. Dan yang terjadi setelah itu Sangkuriang terkutuk jadi Gunung Tangkuban Perahu.
TAMAT !!
Sangkuriang jatuh cinta pada Dayang Sumbi, mereka hijrah ke kota
Suatu hari mereka bertemu di tempat dugem, Sangkuriang nyapa Dayang Sumbi
Sangkuriang: Dayang Sumbi yah?
Dayang Sumbi: Iyah, kamu siapa?
Sangkuriang: Saya Sangkuriang, masih inget?
Dayang Sumbi: Oh, Sangkuriang yang di dongeng Tangkuban Perahu itu kan?
Sangkuriang: Iyah, hehe
Dayang Sumbi: Oh, berarti kamu artis yah? (mendadak orang-orang minta foto bareng)
Sangkuriang: Bisa aja kamu, oh yah mau ngga kamu jadi pacar aku?
Dayang Sumbi: Saya tuh ibu kamu tau ngga!
Sangkuriang: Alah ! Apapun itu, yang penting saya jadi pacar kamu
Dayang Sumbi: Ya udah tapi ada syaratnya
Sangkuriang: Apa? Apa?
Dayang Sumbi: Add dulu facebook saya. Kalo dalam 24 jam kamu ngga jadi friend saya, akan saya kutuk kamu
Sangkuriang: Siap deh !
Sesampe di rumah, Sangkuriang langsung buka laptop Accer-nya lalu add facebook nya Dayang Sumbi. Ternyata langsung di ignore sama Dayang Sumbi. Berkali-kali dia coba nge-add, dan akhirnya di confirm juga. Langsung dia liat profile Dayang Sumbi. Dan ternyata oh ternyata, Dayang Sumbi In Relationship with Jonathan Pierro (nama siapa coba tuh, ngaco banget dari dongeng).
Karena patah hati, Sangkuriang pun langsung remove friend Dayang Sumbi. Lalu dia nendang laptopnya hingga posisi laptop itu terbalik. Dan yang terjadi setelah itu Sangkuriang terkutuk jadi Gunung Tangkuban Perahu.
TAMAT !!
Perbedaan Bahasa Alay Dengan Bahasa Singkat
H4y 5muuanyaahh… apAch kaBaR?
Yak, kalimat diatas adalah salah satu contoh kalimat yang banyak orang bilang dengan sebutan “ALAY ”. Apa sih yang dimaksud dengan alay? Alay tuh singkatan dari “Anak Layangan” yang bisa diartiin yaitu “kampungan” seperti anak-anak yang masih suka main layangan dikala orang-orang udah memainkan segala sesuatu dari kecanggihan teknologi.
Salah satu contohnya adalah dari segi bahasa dalam bentuk tulisan. Biasanya anak alay ini kalo nulis SMS, status, user name, dll pasti ribet untuk dibaca.
Ciri-cirinya yaitu:
1. Selalu disingkat
2. Tapi juga dilebih-lebihkan dengan tambahan huruf atau angka lain
3. Hurufnya besar kecil
Akan tetapi banyak orang yang salah paham tentang hal ini. Banyak orang yang mengira bahwa semua tulisan yang disingkat-singkat adalah bahasa alay, padahal sih ngga juga. Menurut gue yang ngebedain antara bahasa singkat dan bahasa alay adalah tidak menambah-nambahkan huruf aneh, akan tetapi bisa mengurang-ngurangi huruf. Tujuannya adalah biar ngga cape ngetik, ngga terlalu panjang buat dibaca biar ngga jenuh, dan ngirit space yang ada.
Misalkan kalimat normalnya seperti ini: “Hay, lagi apa kamu? Udah makan?”
Bahasa singkatnya bakal seperti ini: “Hy, lg ap km? udh mkn?
Sedangkan bahasa alaynya bakal seperti ini: “Huuyy, 9ie nGapz n1Ych?? D4h Mumz lumb?”
Sebenernya ini semua tergantung selera masing-masing. Hal ini tidak merugikan orang lain dan diri sendiri ko. Kalo kalian ngerasa nyaman dengan hal ini "no problem". Toh orang yang ngomong kita “alay” belum tentu lebih baik dari kita, betul ngga? Tergantung penilaian masing-masing sih. Akan tetapi kita juga belum tentu lebih baik dari dia. Mungkin gue juga bisa dibilang alay menurut beberapa orang yang ngga gue ketahui. Makanya mending cari aman aja deh, hehe.. Jadi jangan cepet sakit hati yaaa…
Minggu, 19 September 2010
Terparampaa Lagi
Guys... Ini dia sebagian karya avatar #terparampaa bikinan gue lagi.
Gue bikin avatar couple antara gue sama si pacar, hehe
NEMODIMZ
Maaf kalian salah paham, gambar di atas bukan gambar monyet. Ini adalah avatar wajah gue. Emang matanya aja yang mirip orang mabok.
Yah, kalian salah lagi kan.. Ini bukan gambar orang cina ko. Dia emang sipit, tapi dia asli Padang. Jangan pada khawatir, dia masih bisa ketawa sambil melek ko. Tenang.
Ini dia gambar couple gue bareng pacar, romantis kan? (tumben serius)
Gue bikin avatar couple antara gue sama si pacar, hehe
NEMODIMZ
Maaf kalian salah paham, gambar di atas bukan gambar monyet. Ini adalah avatar wajah gue. Emang matanya aja yang mirip orang mabok.
ANITA
Yah, kalian salah lagi kan.. Ini bukan gambar orang cina ko. Dia emang sipit, tapi dia asli Padang. Jangan pada khawatir, dia masih bisa ketawa sambil melek ko. Tenang.
NEMODIMZ & ANITA
Ini dia gambar couple gue bareng pacar, romantis kan? (tumben serius)
Dan ternyata cuma satu orang yang komen di Twitter, yaitu sepupunya cewek gue namanya Yesi:
@jeeshee: @nemodimz ihh lucuuu bgt.. Coba bikinin avatar buat ak :DD http://myloc.me/bFdDB
@jeeshee: @nemodimz ihh lucuuu bgt.. Coba bikinin avatar buat ak :DD http://myloc.me/bFdDB
Selasa, 07 September 2010
Terparampaa
Disimpan di:
desain
Buat yang suka buka-buka internet, pasti tau Quiz Parampaa Land. Yaitu kuis semacam tes IQ gitu, tapi bukannya bikin kita pinter tapi malahan bikin kita bego karena emang pertanyaan-pertanyaannya ngeselin, hehehe
Buat yang pengen ikutan, buka ==> http://www.parampaa.net
Tadi malem di timeline lagi gencar-gencarnya orang pada ikutan #terparampaa, buat ngedit avatar-nya @masova yaitu orang yang bikin kuis parampaa. Banyak banget yang ikutannya sampe master Dedy Cobuzier, sama Christian Sugiono juga ikutan ganti avatarnya jadi #terparampaa mirip wajah mereka.
Avatarnya cuma sejenis makhluk ijo gitu, botak, dan susah dijelaskan. Mendingan liat aja gambarnya langsung
dan dalam sekejap gue sulap jadi kaya gini
@nemodimz: @masova parampaa land harus punya presiden, dan ini dia presiden nya. #terparampaa versi presiden :D (maaf telat upload)
Dan alhamdulilah banyak banget temen-temen yang sama-sama ikutan #terparampaa yang tadinya ngga gue kenal sama sekali, suka sama avatar bikinan gue.
Inilah komentar mereka:
@masova: @nemodimz http://twitpic.com/2m5kdi - hag hag.. kopiahnya agak kurang pas yah... lucuk!!!! XD
@biebercodyandme: @nemodimz lucu tuh.. keren *4 thumbs up
@biebercodyandme: @nemodimz http://twitpic.com/2m5kdi - berwibawaaaa #terparampaa :)
@pipitkusuma: Lucu presidennya heheh RT @nemodimz @masova re: #terparampaa versi presiden :D
@azkapooh RT @nemodimz: @masova parampaa land harus punya presiden, dan ini dia presiden nya. #terparampaa versi presiden...
Buat yang pengen ikutan, buka ==> http://www.parampaa.net
Tadi malem di timeline lagi gencar-gencarnya orang pada ikutan #terparampaa, buat ngedit avatar-nya @masova yaitu orang yang bikin kuis parampaa. Banyak banget yang ikutannya sampe master Dedy Cobuzier, sama Christian Sugiono juga ikutan ganti avatarnya jadi #terparampaa mirip wajah mereka.
Avatarnya cuma sejenis makhluk ijo gitu, botak, dan susah dijelaskan. Mendingan liat aja gambarnya langsung
dan dalam sekejap gue sulap jadi kaya gini
@nemodimz: @masova parampaa land harus punya presiden, dan ini dia presiden nya. #terparampaa versi presiden :D (maaf telat upload)Dan alhamdulilah banyak banget temen-temen yang sama-sama ikutan #terparampaa yang tadinya ngga gue kenal sama sekali, suka sama avatar bikinan gue.
Inilah komentar mereka:
@masova: @nemodimz http://twitpic.com/2m5kdi - hag hag.. kopiahnya agak kurang pas yah... lucuk!!!! XD
@biebercodyandme: @nemodimz lucu tuh.. keren *4 thumbs up
@biebercodyandme: @nemodimz http://twitpic.com/2m5kdi - berwibawaaaa #terparampaa :)
@pipitkusuma: Lucu presidennya heheh RT @nemodimz @masova re: #terparampaa versi presiden :D
@azkapooh RT @nemodimz: @masova parampaa land harus punya presiden, dan ini dia presiden nya. #terparampaa versi presiden...
Miss Communication
Disimpan di:
komik,
ngelucu,
sehari-hari
Gue pengen nyerita tentang Miss Communication
Miss Communication diartiin dalem bahasa Indonesia adalah "Komunikasi Tidak Utuh", yaitu komunikasi yang tidak sepenuhnya dipahami oleh komunikan (lawan bicara) yang menyebabkan kesalahpahaman. Banyak banget dampaknya, yang paling parah dari Miss Communication adalah menyebabkan terjadinya perang dunia.
Nah!! Akan tetapi gue punya sedikit cerita bodoh yang dilakukan oleh dua sepasang monyet (baca: gue dan pacar). Ini gue namakan "Menyalahgunakan Miss Communication". Jangan sampe ini terjadi pada pacar kalian, hehe
Percakapan yang terjadi setelah itu adalah sebagai berikut:
Gue: Ya iyalah anak SD juga tau kalo makan tuh pake tangan
Dia: Jadi apa dong?
Gue: Maksudnya lauknya apa?
Dia: Oh.. Aku makan pake mie yank. Duh yank bentar yaa
Gue: Mau ngapain?
Dia: Ini ribet lagi makan mie pake tangan
Gue: Kenapa makan mie pake tangan? Pake sendok dong
Dia: Iya sendoknya kan dipegang pake tangan. ANAK SD JUGA TAU KALO MAKAN TUH PAKE TANGAN !!!
Gue: ............................
Note: Mohon jangan ditiru
Miss Communication diartiin dalem bahasa Indonesia adalah "Komunikasi Tidak Utuh", yaitu komunikasi yang tidak sepenuhnya dipahami oleh komunikan (lawan bicara) yang menyebabkan kesalahpahaman. Banyak banget dampaknya, yang paling parah dari Miss Communication adalah menyebabkan terjadinya perang dunia.
Nah!! Akan tetapi gue punya sedikit cerita bodoh yang dilakukan oleh dua sepasang monyet (baca: gue dan pacar). Ini gue namakan "Menyalahgunakan Miss Communication". Jangan sampe ini terjadi pada pacar kalian, hehe
Percakapan yang terjadi setelah itu adalah sebagai berikut:
Gue: Ya iyalah anak SD juga tau kalo makan tuh pake tangan
Dia: Jadi apa dong?
Gue: Maksudnya lauknya apa?
Dia: Oh.. Aku makan pake mie yank. Duh yank bentar yaa
Gue: Mau ngapain?
Dia: Ini ribet lagi makan mie pake tangan
Gue: Kenapa makan mie pake tangan? Pake sendok dong
Dia: Iya sendoknya kan dipegang pake tangan. ANAK SD JUGA TAU KALO MAKAN TUH PAKE TANGAN !!!
Gue: ............................
Note: Mohon jangan ditiru
Iklan Rokok
Disimpan di:
komik,
ngelucu,
sehari-hari
Guys.. Terkadang gue suka ngebayangin, gimana sih cerita selanjutnya yang ada di salahsatu iklan rokok versi Ramadhan. Dimana di sana Istri dan Suami sama-sama emosi nunggu ibunya yang sedang siap-siap untuk pergi bersama.
Dan inilah lanjutannya versi gue sendiri:
Mungkin iklan ini sengaja dibikin buat ngelatih kesabaran para penontonnya, emang-emang bikin kesel --"
Dan inilah lanjutannya versi gue sendiri:
Mungkin iklan ini sengaja dibikin buat ngelatih kesabaran para penontonnya, emang-emang bikin kesel --"
Minggu, 29 Agustus 2010
Band Baru "W"
Disimpan di:
blog,
Info,
ngeband,
sehari-hari
Sedikit info tentang proyek The Imagination yaitu band digital music yang gue bikin sendirian, sekarang gue udah ngga sendirian lagi soalnya bergabung sama teman gue Arie salah satu gitaris dari band PASTE.
Konsepnya masih tetep sama yaitu Brithrock Digital Music. Barusan gue baru aja brifingan dengan posisi
Arie : Midi Techno / Lead Guitar / Synth / Keyboard / Vocal
Dimas : Midi Techno / Drum / Tatalu Percusion / Keyboard / Backing Vocal
Basisnya? Kita ngga pake basis, dan suara basnya bakalan keluar dari midi.
Buat nama band kita masih labil. Yang tadinya "Loops", tiba-tiba ganti jadi "Cube". Dan terakhir ganti jadi "W" dibaca: Double U, yang diartiin dalam bahasa indonesia jadi Dua Kamu *?????*. Jadi kalo misalkan kita setel di winamp jadi W - Keong Racun.mp3 dan websitenya www.w.com
Ada beberapa arti dari sebuah nama "W"
"W" itu World, karena kita ingin dikenal oleh seluruh dunia
"W" itu Wanita, karena kita ingin disukai oleh banyak wanita :-D
"W" itu Waria, karena emang dulu kita waria waktu firaun masih bisa breakdance
"W" itu Wawan, oh itu cuma nama temen kami waktu dulu aja.
Hahahahaha... :-))
Dan kita udah punya 2 lagu ciptaan yaitu
1. W double u - Pump It Up
2. W double u - Riff
Kita juga aransemem salah satu lagu sunda, dedikasi untuk Indonesia yaitu Manuk Dadali dengan versi remix
Penasaran? Tungguin aja lagunya yang bisa di buka di 4shared, myspace, Facebook, Youtube dan lain-lain.
Konsepnya masih tetep sama yaitu Brithrock Digital Music. Barusan gue baru aja brifingan dengan posisi
Arie : Midi Techno / Lead Guitar / Synth / Keyboard / Vocal
Dimas : Midi Techno / Drum / Tatalu Percusion / Keyboard / Backing Vocal
Basisnya? Kita ngga pake basis, dan suara basnya bakalan keluar dari midi.
Buat nama band kita masih labil. Yang tadinya "Loops", tiba-tiba ganti jadi "Cube". Dan terakhir ganti jadi "W" dibaca: Double U, yang diartiin dalam bahasa indonesia jadi Dua Kamu *?????*. Jadi kalo misalkan kita setel di winamp jadi W - Keong Racun.mp3 dan websitenya www.w.com
Ada beberapa arti dari sebuah nama "W"
"W" itu World, karena kita ingin dikenal oleh seluruh dunia
"W" itu Wanita, karena kita ingin disukai oleh banyak wanita :-D
"W" itu Waria, karena emang dulu kita waria waktu firaun masih bisa breakdance
"W" itu Wawan, oh itu cuma nama temen kami waktu dulu aja.
Hahahahaha... :-))
Dan kita udah punya 2 lagu ciptaan yaitu
1. W double u - Pump It Up
2. W double u - Riff
Kita juga aransemem salah satu lagu sunda, dedikasi untuk Indonesia yaitu Manuk Dadali dengan versi remix
Penasaran? Tungguin aja lagunya yang bisa di buka di 4shared, myspace, Facebook, Youtube dan lain-lain.
Minggu, 15 Agustus 2010
.......................
Serbuk semen bisa aja dibangun menjadi suatu bangunan yang kokoh
Akan tetapi suatu saat bisa aja berubah jadi serbuk lagi
Lalu dibangun lagi..
Jadi serbuk lagi...
Terkadang serbuk itu juga diaduk di dalem gelas yang berisi air sampe larut
Apakah cowok harus jadi bumerang? Yang dilempar jauh oleh pemiliknya?
Dan ketika larutan itu semakin kencang membuat gelas menjadi retak dan lalu pecah
Hanya tetesan air yang bercucuran tragis membuat bumerang kembali lagi ke pemiliknya
Dan inilah yang membuat pernyataan "Cowok harus nembak cewek duluan" adalah pernyataan yang sangat bodoh kalo kita sama-sama saling menyayangi dan saling menyakiti
Dan ketika larutan serbuk yang diaduk itu semakin kencang, "mau sampai kapankah adukan itu akan berhenti?"
Akan tetapi suatu saat bisa aja berubah jadi serbuk lagi
Lalu dibangun lagi..
Jadi serbuk lagi...
Terkadang serbuk itu juga diaduk di dalem gelas yang berisi air sampe larut
Apakah cowok harus jadi bumerang? Yang dilempar jauh oleh pemiliknya?
Dan ketika larutan itu semakin kencang membuat gelas menjadi retak dan lalu pecah
Hanya tetesan air yang bercucuran tragis membuat bumerang kembali lagi ke pemiliknya
Dan inilah yang membuat pernyataan "Cowok harus nembak cewek duluan" adalah pernyataan yang sangat bodoh kalo kita sama-sama saling menyayangi dan saling menyakiti
Dan ketika larutan serbuk yang diaduk itu semakin kencang, "mau sampai kapankah adukan itu akan berhenti?"
Selasa, 10 Agustus 2010
Next Take
Alhamdulilah.. Sempet kaget banget blog gue selama ini ngga bisa dibuka, dan sekarang udah normal lagi.
Oh iya, sebelumnya menyambut bulan puasa ini gue mau minta maaf banget buat semuanya kalo punya salah.
Sambil nunggu sahur pertama, gue bakal ngepost blog lagi hehehe.
Gue baru aj nerusin lagi proyek The Imagination. Sekarang ini adalah lagu ke 4 gue yang semuanya masih dalam draft 1. Satu-satunya dan pertama kalinya gue bikin lagu tentang politik, lebih tepat lagi tentang para hakim yang selalu melindungi "maling-maling besar" (koruptor). Dengan irama lagu yang lebih cocok untuk backsound penari balet agar lagunya lebih easy listening dan tidak terlalu berkesan politik abis.
Dan ini dia sebagian lirik lagunya:
TOPENG ADALAH TEMAN
Maling-maling kecil dihakimi
Maling-maling besar dilindungi
Topeng adalah teman
Lembar hitam kini beraksi
Tanpa eksekusi
Semuanya sandiwara
Maksud dalam lagu ini yaitu seakan para "pihak yang berwajib" selalu melindungi koruptor yg sudah mengambil besar uang rakyat. Dengan mudahnya para koruptor membawa "pihak yang berwajib" menuju ke lembar hitam, dan pada akhirnya hanya akan menimbulkan sandiwara.
Sekarang lagunya masih dalam tahap mixing, rencananya ada yang bakalan diganti liriknya soalnya masih terkesan politik banget. Tungguin aja hasilnya, download lagunya, dan nikmatin lagunya.
Oh iya, sebelumnya menyambut bulan puasa ini gue mau minta maaf banget buat semuanya kalo punya salah.
Sambil nunggu sahur pertama, gue bakal ngepost blog lagi hehehe.
Gue baru aj nerusin lagi proyek The Imagination. Sekarang ini adalah lagu ke 4 gue yang semuanya masih dalam draft 1. Satu-satunya dan pertama kalinya gue bikin lagu tentang politik, lebih tepat lagi tentang para hakim yang selalu melindungi "maling-maling besar" (koruptor). Dengan irama lagu yang lebih cocok untuk backsound penari balet agar lagunya lebih easy listening dan tidak terlalu berkesan politik abis.
Dan ini dia sebagian lirik lagunya:
TOPENG ADALAH TEMAN
Maling-maling kecil dihakimi
Maling-maling besar dilindungi
Topeng adalah teman
Lembar hitam kini beraksi
Tanpa eksekusi
Semuanya sandiwara
Maksud dalam lagu ini yaitu seakan para "pihak yang berwajib" selalu melindungi koruptor yg sudah mengambil besar uang rakyat. Dengan mudahnya para koruptor membawa "pihak yang berwajib" menuju ke lembar hitam, dan pada akhirnya hanya akan menimbulkan sandiwara.
Sekarang lagunya masih dalam tahap mixing, rencananya ada yang bakalan diganti liriknya soalnya masih terkesan politik banget. Tungguin aja hasilnya, download lagunya, dan nikmatin lagunya.
Selasa, 20 Juli 2010
Talkshow Raditya Dika
Disimpan di:
blog,
sehari-hari
When I was at Gramedia Merdeka, someone called me "Keviiiiinnn... Keviiin Vierraaaa !!!". But when I was introduced to Raditya Dika , Radith says "No! He is Andika Kangen Band!". In my heart says "I want to cry god.. I WANT TO CRRYYY !!! Huuuuwwwaaaaaa (T_T)".
