Cerita Di Kampus

Yak post gue kali ini mungkin di khususkan buat cowo, tapi kalo cewe mau tau juga boleh baca ko.

Jadi ceritanya di kampus gue ada cewe. Mungkin dari ciri-ciri yang bakal gue sebutin, kita sebut aja dengan nama, maaf "Ayam Kampus"

Oke berikutnya gue bakal sebutin ciri-cirinya:

1. Yang pasti kulitnya putih banget, bagaikan susu. Tapi susunya rasa vanila yaa, bukan rasa cokelat atau strawbery. Kalo bisa susu Ultra warna putih yang rasa vanila no colesterol (loh ko jadi promosi)

2. Rambutnya Merah. Kalo yang ini gue ngga tau kenapa. Mungkin karena emang turunan dari keluarganya, atau dia terlalu banyak main layangan di daerah Afrika.

3. Pantatnyaaaaaaaaaa Segede Bagong!! Yang ini ngga usah dijelasin kali ya? Gue males bayangin yang berhubungan dengan pantat. Di otak gue yang terbayang pertama kali adalah pantatnya Mas Dana (kakak gue)

4. Bibirnya manyun. Yang pasti dia bibirnya sengaja dimanyunin biar menggoda para lelaki. Mungkin kalo dia ketemu Justin Bieber, bibirnya bakal bisa dikepang 100.

5. Punya bulu halus. Menurut Ahli Perayam Kampusan: Drs. Satrio Otak Mesum S.AK (Sarjana Ayam Kampus) mendefinisikan bahwa "Cewek yang punya bulu halus katanya gampang horni".

6 Dia bagaikan malaikat yang memiliki sayap dan lalu berterbangan.

7. Tapi punya buntut (LOH)

Buat yang penasaran liat fotonya, ini dia:

Yak, ini adalah ayam yang di pelihara di kampus gue. Yang konon katanya kalo ada orang yang ngeganggu ayam ini, dia ngga akan bisa lulus kuliah. Gue sih ngga tau, ini juga diceritain sama temen.


Okey ngomongin kampus gue. Berhubung kampus gue adalah Universitas yang sangat mengedepankan Islam, maka mulai banyak peraturan baru yang dibikin. Mulai dari pakaian yang ngga boleh pendek, ketat, sobek-sobek, dan lain-lain. Sampai-sampai beberapa hari lalu ketika hendak pulang, gue baru aja ngeliat peraturan tertulis yang baru terpampang di dekat mesjid, yaitu:

Hal ini tentunya sangat merugika playboy-playboy yang ada di seluruh dunia.

Quiz

Ada 3 orang anak mau beli kambing seharga 75.000
Mereka patungan masing-masing 25.000 (25.000x3=75.000)
Setelah dilihat ternyata harga kambingnya diskon jadi 70.000
Berarti di penjualnya masih ada sisa uang 5000
Akan tetapi oleh penjual hanya dibalikin masing-masing 1000 (1000x3=3000), sisanya masih di penjual 2000
Berarti sama aja masing-masing patungan 24.000 (25.000-1000)

Coba hitung kembali jumlah uang mereka!
Kalo 24.000x3= 72.000 , ditambah uang yang masih di penjual 2000

72.000 + 2000= 74.000

Kenapa setelah dijumlah kembali jadi 74.000, bukannya 75.000? Kemanakah sisa uang 1000nya?

Pesan moral: Terkadang perbedaan sesuatu pemikiran dapat membuat sesuatu yang mudah menjadi sulit (mempersulit diri).

Mie Ayam

Barusan gue beli makanan di tempat makan mie baso. Sebenernya tujuan gue bukan buat beli mie baso, tapi beli mie ayam. Gue pesen mie ayam ke mba-mba penjaga tempat makan tersebut.

Gue: Mba saya pesen mie ayam yah.
Mba: Apa mas?
Gue: Saya pesen mie ayam mba
Mba: Apa? Mie ayam?
Gue: Iya, mie ayam
Mba: Mie ayam yah? Iya siap!

Gue rasa si mba-mbanya harus cepet-cepet bersihin telinganya pake sedot tinja deh, masa ngomong aja harus diulang-ulang. Sambil nunggu mie ayamnya beres, gue duduk-duduk sejenak.

Ketika gue sedang duduk, tiba-tiba Mba-mbanya kembali lagi.

Mba: Mas, mau asin atau manis?
Gue: Hah? Mmmm... Asin aja deh kayanya
Mba: Okey!

Gue baru tau kalo mie ayam ada rasa manisnya. Yang gue tau paling mie yamin. Sebenernya gue yang ngga tau atau mba-mbanya datang dari planet lain yang menyediakan mie ayam manis?. Mba-mba nya kembali pergi sedangkan gue kembali duduk.

1 menit kemudian mba-mbanya balik lagi.

Mba: Mas, kuahnya disatuin atau ngga?
Gue: Haaahhhh? Bagusnya gimana mba?
Mba: Terserah mas
Gue: Yauda deh satuin aja (gue aja lupa mie ayam tuh ada kuahnya atau ngga, yang penting makan)

Gue udah mulai curiga sama mba-mbanya tapi ngga tau curiga apa (geje). Sekitar 5 menitan gue nunggu akhirnya pesanan pun jadi. Setelah gue lihat ternyata gue dibikinin MIE BASO !!

Sebenernya yang stres tuh gue atau mba-mbanya sih? Gue kan pesen mia ayam, kenapa dibikininnya baso? Tapi gue juga ngga nyesel-nyesel amat karena rasanya enak ko. Dan satu pertanyaan yang belum gue dapatkan jawabannya sampai sekarang


"Mie ayam tuh ada yang manis ngga sih?"

Chating

Akhir-akhir ini banyak banget yang bikin gue stres.

Beberapa hari yang lalu, gue online Facebook. Tiba-tiba ada yang nyapa di chat, kita panggil aja namanya Anisa (padahal emang namanya itu). Dia nyapa "Halooowww". Pertamanya ngga gue bales, karena ngga kenal. Lalu dia nyapa lagi "Kamu vokalisnya Givandra ya?".

Sedikit info, Givandra adalah salah satu band asal Bandung yang terdiri dari 2 personil tetap sedangkan yang lainnya adalah additional. Termasuk gue sebagai additional keyboardis.

Ok, back to topic.

Padahal udah jelas Primary Photo gue lagi maen keyboard, kenapa masih aja dikira vokalis coba? Apakah tampang gue emang tampang vokalis handal, atau emang mata dianya aja yang kelilipan duren. Karena gue ngga mau merusak nama baik Givandra, akhirnya gue ladenin dengan ramah tamah, lembut, penuh kasih sayang, dan sedikit senggol bacok. Gue inget kata-kata mutiara dari Giar Givandra, "Kalo ada yang nanya tentang Givandra harus diladenin".

Pembicaraan pun DIMULAI

Anisa: Kamu vokalisnya Givandra ya?
Gue: Bukan saya keyboardis
Anisa: Oh
Gue: Kalo mau ngobrol sama vokalisnya search aja GIAR GIVANDRA
Anisa: Iya, udah tau kok

Dalem hati, "KALO GITU KENAPA LO MASIH NGIRA GUE VOKALISNYA BEGO !!!" (dengan berdandan ala Super Saiya-nya Songoku di film Dragon Ball)". Rasanya gue pengen ngegeleng dia pake truk di tengah jalan tol.

Obrolan pun dilanjutkan. Tiba-tiba gue ingat kembali kata-kata mutiara lainnya dari Giar, "Kalo ada yang nanya-nanya, sekalian promosiin lagu-lagu Givandra". Sementara itu gue juga pengen promosiin lagu gue sendiri yang Gadis Berkacamata.

Ok dengan penuh kesabaran, gue kembali ngobrol

Gue: Eh udah denger lagu-lagunya Givandra belum?
Anisa: Iya, udah aku download ko
Gue: Bagus! Sekalian dengerin lagu bikinan aku dong bla bla bla bla

5 menit kemudian baru dibales

Anisa: Kamu teh lagi ngomong apa sih?
Anisa: Anisa Offline

Laptop gue banting.

Download Nemodimz Song

Yak alhamdulilah proyek lagu yang gue bikin udah beres. Konsepnya tetep pake software fruityloops. Gue nge-aransemen salah satu lagu dari Givandra, judulnya Gadis Berkacamata.

Buat yang mau denger bisa di download di 4shared.
Search: Nemodimz - Gadis Berkacamata.mp3
Atau buka aja linknya: http://www.4shared.com/audio/5Ju64YaO/Nemodimz_-_Gadis_Berkacamata.htm

Lagunya belum ada vokal dan belum sempet mixing. Insyaallah ngga lama lagi gue bakal upload yang udah bener-bener beres. Be a digital music addict

Ditilang Sebelum Manggung

Kemaren-kemaren gue baru aja manggung di daerah Cibiru. Gue pergi dari kampus ke Cibiru pake motor sendirian. Pas di Jalan Soekarno Hatta, tiba-tiba gue diberhentiin sama Polisi.

Polisi pun bertanya:

Polisi: Anda melanggar rambu karena melewati jalur mobil. Jadi gimana? Tilang aja ya?

Asal kalian tau padahal gue sering banget lewat jalur mobil tiap nganterin cewek gue. Mungkin kebetulan aja ngga ada polisi. Dan pada hari itu gue ditegur oleh Allah karena ngelunjak.

Gue: Duh jangan pak?
Polisi: Ya trus gimana?
Gue: Ga tau pak
Polisi: Yauda bayar di tempat ya
Gue: Yauda pak
Polisi: Punya uang berapa kamu
Gue: 10 ribu pak (padahal duit gue masih banyak, hahahaha)
Polisi:?????????

Alhasil gue ngga ditilang cuma dengan ngomong punya duit 10 ribu. Okey, gue melanjutkan perjalanan ke Cibiru. Karena gue udah ditelepon terus sama manager disuruh cepet-cepet. Karena gue ngga sabar pengen cepet nyampe, akhirnya gue kembali ke ALIRAN SESAAATT!! Lagi-lagi gue lewat jalur mobil, karena gue pikir "palingan di sini dibolehin lewat jalur mobil, lagian daerah sini perasaan ngga ada polisi lagi"

Ngga jauh dari TKP gue ditiliang, dari kejauhan terlihat makhluk-makhluk hijau lagi ngeberhentiin motor-motor yang lewat. Disidik-sidik ternyata mereka semua adalah Polisi pake rompi hijau yang lagi NGERAZIAAAAA!!! Akhirnya gue diberhentiin kembali. Gue ditilang (lagi) karena kasus yang sama. Gue coba pake trik barusan yaitu bilang "punya duit 10 ribu" lagi, ternyata ngga mempan. Polisinya tetep mau nilang gue. Sim gue diambil, dan gue mendapatkan sedikit merchandise kenangan dari Kepolisian.

Ini dia merchandise kenangannya:


Gue sampe di Cibiru, gue cerita sama temen-temen. Mereka ketawa terbahak-bahak.

Giar: Huahahahaha... Emang kenapa bisa ditilang?
Gue: Salah jalur, mana 2 kali ditilangnya
Giat: Hahahaha... Ya iyalah bego!! Emang Ditilang dimana?
Gue: Di Soekarno Hatta?
Giar: Hah? Kenapa lewat Soekarno Hatta? Kenapa ngga lewat Cicaheum? Lebih deket.
Gue: Hah? Emang bisa? Bener juga
Giar: HAHAHAHAHA... PADAHAL KALO LEWAT CICAHEUM NGGA AKAN DITILANG!! HAHAHAHAHA...

Tapi Alhamdulilah, semua ini ngga ganggu konsentrasi gue ketika manggung pada malam harinya

Kegiatan Sehari-Hari Saya

Hahaha, gue baru aja ngoprak-ngoprek komputer dan nemuin file tugas Dasar Jurnalistik. Jadi waktu itu gue pernah dikasih tugas untuk nulis kegiatan sehari-hari. Tadinya biar menarik dan bisa dapet nilai A, gue pengen tulis kaya tulisan-tulisan gue di blog. Tapi setelah gue lihat hasil akhirnya, kayanya gue engga bakalan dapet nilai A deh, tapi Z. Akhirnya gue edit lagi jadi lebih formal.

Nah, daripada mubazir udah cape-cape bikin, mendingan gue post aja di notes. Ini dia tugas gue sebelum di edit:



Nama: Dimas. S. T
Kelas: H
NPM: 1008xxxxxxxx

KEGIATAN SEHARI-HARI SAYA

Saya ingin sedikit bercerita tentang kegiatan sehari-hari saya (padahal di judul juga udah dikasih tau)

Saya biasa bangun tidur saat satu setengah jam sebelum jadwal masuk kuliah setiap harinya. Jadi kalau misalkan masuk jam 10 pagi, maka saya bangun sekitar jam setengah 9 waktu New York. Saat bangun tidur, saya tidak langsung siap-siap. Tapi saya berdiam sejenak, mendengarkan lagu, dan menggaruk-garuk pantat terlebih dahulu. Setelah setengah jam kemudian saya mandi. Abis itu saya tidak lupa makan, manasin motor, dan masukin cabe ke lubang pantat kucing saya.

Setengah jam kemudian, saya baru pergi ke kampus. Kepergian saya dari rumah sangatlah dramatisir seperti Nicholas Saputra ketika pisah dengan Dian Sastro di film AADC. Sedangkan diluar pagar rumah, saya disambut oleh tukang sayur langganan mamah. Mamah sering beli sayur di sana, karena asal ibu tau aja, masa harga daging cuma 5000 loh bu, ditambah lagi penjualnya ganteng and baru aja duda. Waw, gilindiiiinngg. Duh maaf bu jadi curhat colongan gini, saya emang susah konsentrasi.

Back to topic.

Sesampai di kampus, saya bergegas menuju ke kelas untuk mengikuti jam kuliah. Seperti biasa, saya selalu bertemu dengan temen-temen saya yang bernama Rizki, Adit, Sharen, Marsha, dan lain-lain di kelas. Tapi kadang saya juga sering lihat mereka sedang sibuk macul memacul di solokan depan kampus.

Setelah mata kuliah usai, biasanya saya makan di sekitar kampus terlebih dahulu. Terkadang saya suka iri kepada orang lain yang suka pacaran di kampus. Mereka bisa makan bareng sama pacarnya di kampus, sedangkan saya cuma sendirian karena pacar saya tidak kulaih di sini, beteeee banget deh bu! Makanya cariin aku jodoh dong bu yang bisa bongkar pasang (emangnya mainan).

Duh maaf jadi curhat colongan lagi bu, kan tadi saya udah bilang bu kalo saya susah konsentrasi hehehe. Maklum ibu kan dosen gaul yang rada unyu-unyu.

Terimakasih ibu sudah mau baca tulisan saya. Salam gaul, "peace, love, and unyu"

Gedung Baru DPR

Pembangunan gedung baru DPR diperkirakan akan menghabiskan dana mencapai 1,6 triliun. Gedung yang rencananya dibangun pada Okteber 2010 ini akan diberi berbagai macam fasilitas, antara lain kamar istirahat lengkap dengan spring bednya, lebih mewah lagi, rencananya kantor para wakil rakyat ini pun akan disediakan kolam renang, spa, apotek, dan toko.
Gedung ini akan dibangun dilahan seluas 157.000 dengan tinggi 36 lantai. Ruang kerja para anggota dewan pun dibuat luas yaitu 120 meter persegi, lengkap dengan ruang istirahat. Ruangan ini lebih luas dari ruangan rata-rata warga Jakarta yang biasanya hanya berukuran 36 sampai 45 meter persegi.

Dalam data resmi yang dikeluarkan Badan Urusan Rumah Tangga (BURT) DPR, standar ruang kerja anggota DPR terdiri dari ruang kerja anggota, ruang staf ahli dan asisten pribadi, ruang rapat kecil, kamar istirahat, kamar mandi, WC dan ruang tamu.


sumber: http://www.kabarinews.com

Perform

Hari ini gue ada di acara "Priwit Biru" di STV, mulai jam 21.00 WIB. LIVE !!

Salah Gombal 2

Kadang kita juga harus jaga omongan pas mau ngegombal. Jangan sampe sompral, ntar makhluk gaib bisa marah hehehe

Salah Gombal

Jangan salahkan gombal kalo pada akhirnya bakalan seperti ini.

Dipeluk Supir Sendiri

Ceritanya waktu gue masih SMA. Pulang dari rumah temen gue yang namanya Nisa.

Gue pulang ke rumah gue sendiri (ya iyalah masa pulang ke rumah Mak Erot). Pulang - pulang gue ketemu sama si mamah, trus dia nyuruh gue nganterin supir ngambil sepatu di daerah malabar pake motor. Soalnya supir gue ngga hapal jalan-jalan di Bandung, maklumlah bukan orang Bandung.

Tapi anehnya, biasanya kan supir yang ngebonceng gue, tapi ini malah gue yang ngebonceng supir. Ngga apa-apalah gue orangnya baik hati tidak sombong dan rajin menabung di WC *pup*.

Supir gue tuh gagah banget, badannya gede, jangkung pula. Pokoknya berasa punya bodyguard dah. Jadi kalau tiba-tiba ada bencong nyamperin, bisa gue suruh supir biar dia yang jadi tumbalnya, soalnya dia lebih gagah. Tapi sayangnya kurang ganteng kaya gue, hehe..

Ceritanya pas gue ngebonceng supir tiba-tiba aja ke dua tangannya menuju ke arah perut gue. Dan ternyata dia MEELLUUUKK....HUUEEAAA, TIDAAAKKK!!! Gue merinding pas dipeluk gitu, hiiii... Tapi enak juga sih, soalnya tangannya gede banget jadinya anget ke perut, hehe... Yang paling malesin yaitu pada saat lagi mikir dalem hati ngomong "gimana yah cara ngelepas nih tangan? Bunuh aja gitu ya?". Untung aja ngga bawa pisau. Haha..

Lagi konsentrasi ke sana tiba - tiba ada polisi tidur di depan. Gue kaget dan langsung rem ngedadak. Nah! Pada saat ngerem ngedadak itu, supir malah makin-makin deket sama gue meluknya. Tangannya makin depan!! HWAAA... Idiiihhh, ogah ya... Tubuh gue yang bohay ini tidak segampang itu ya dipeluk ma cowo, emangnya aku cowo apaan? Mending ga usah ngerem dah sekalian, mati mati dah..

Akhirnya nyampe juga di Malabar, gue turunin dia dan ngga gue anter pulang lagi. Takut dipeluk, hehe.. Ngga deng, soalnya gue sekalian mau pergi les ke Tridaya.

PS: Andaikan supir gw cewe (hehe..)

Keseharian Puspus, Kucing Autis

Gila !! Punya kucing autis banget sih, cape gw ngurusinnya. Bisa-bisa gw mati ditangan kucing lagi, jadi kalo gw dah mati dan di akhirat ditanya oleh malaikat

Malaikat: Eh, kenapa lu mati??
Gw: Dibunuh kucing
Malaikat: Hah! Dibunuh kucing? Ko bisa?
Gw: Soalnya kucing saya autis banget, saya cape ngejar dia sampe akhirnya saya bengek dan akhirnya meninggal.
Malaikat: ????

Kucing gw tuh namanya Puspus, satu-satunya kucing autis nomer 1 di dunia. Sampe-sampe di suatu malam hari, tuh kucing mau masuk ke daerah ruang tv. Karena gw takut dia nyenggol TV gw yang bisa mengakibatkan jatoh (emangnya seberat itu bisa kesenggol yah?) yang merugikan keluarga gw sekitar 4 milyar rupiah hanya karena seekor kucing yang tidak bertanggung jawab dan lalu keluarga gw jatuh miskin dan akhirnya menjadi pengemis. Untuk mencegah itu semua maka gw membentuk sebuah gerakan untuk perubahan di negara kita ini yaitu GPK "Gerakan Pengusiran Kucing".

Agar gerakan ini berjalan dengan baik, gw butuh asisten kepemimpinan yaitu Mba Nyi alias pembantu gw. Dengan bersenjatakan sebuah senjata yang paling modern keluaran tahun 2009 dari pabrik senjata tersebut, yaitu SAPU yang dibeli dari Mang Udin. Akhirnya kucing itu berhadapan juga sama gw, mungkin kalo dia bisa ngomong, dia ngomong gini kali

Gw: Hey bro, mau lari kemana lo hah?? Sekarang kita dah ada di depan lo
Mba Nyi: *Kita?? Lo aja sama centong*
Puspus: Minggir ngga, kalau ngga gw sundul juga tuh tv
Gw: Berani lo yah !!
Puspus: Gw ngga takut tuh !!
Gw: Jangan donk puspus... Ampyun ... Itu kan cicilannya belum lunas masih garansi 1 tahun lagi (sambil berkepang dua)
Puspus: ????

Dan akhirnya peperangan pun terjadi ..
Dan dinyatakan DIMAS TRIPRAMUDITHA telah gugur saat peperangan itu pada jam 21.13 wib hanya di trans tv satu untuk semua *loh*

And then, datang seorang pria berambut keriting dan rada kurus (kurusan gw sih) yang keluar dari kamar yaitu bokap gw. Dia langsung mengarah ke meja makan dan ngambil sebuah piring dan sendok. Lalu dia menuju ke arah keluar rumah. Eh tau-taunya si puspus ngikutin dari belakang, mungkin puspus pikir bokap gw mau ngasih makan. Dan dengan mudah bokap gw ngusir si puspus keluar hanya dengan bawa piring dan sendok dan tidak mengeluarkan darah dan keringat kaya gw.

Gw + Mba Nyi: *bengong*

notes: kalau harus mudah, kenapa harus cari yang susah?? take it easy aja men ..

Tips Ngasih Kadu Buat Yang Ulang Tahun

1. SIAPIN KADONYA, sebelum kita kasih kado itu sebaiknya periksa terlebih dahulu isi dari kado tersebut. Suruh keluar kalo ada adik kalian yang lagi ngumpet di dalem kado tersebut.

2. TENANG, jangan terlaulu banyak pikiran. Sebaiknya jangan terlalu mikirin masalah adik kalian yang suka berak di kasur kalian. Kebauan demi orang yang kalian sayang kan ngga apa-apa, hehe

3. BERTEMU DENGAN YANG AKAN ANDA KASIH KADO, perhatikan orang yang kalian temui. Apakah benar orang yang kalian maksud, jangan tertukar dengan tukan bajigur

4. KASIH KADONYA, inget ! kasih kadonya pake tangan yah, jangan pake pantat

5. UCAPIN SELAMAT, ini juga harus diinget! Ucapinnya selamat ulangtaun yah, jangan ucapin selamat atas kelahiran cucu yang 87

6. GAPLOK, ini adalah kegiatan wajib setelah mengucapkan selamat dan akan haram hukumnya kalo ngga melakukan ini

7. KABUR, setelah ngegaplok jangan diem aja. Harusnya yang kalian lakukan adalah kabur, kalo kabur masih kekejar juga, yaaa … satu-satunya langkah terakhir adalah “berdoa”

Selamat mencoba tips yang Dimas kasih

Dongeng Modern (Tangkuban Perahu)

Post kali ini adalah forward-an dari blog gue yang dulu.

Sangkuriang jatuh cinta pada Dayang Sumbi, mereka hijrah ke kota
Suatu hari mereka bertemu di tempat dugem, Sangkuriang nyapa Dayang Sumbi

Sangkuriang: Dayang Sumbi yah?

Dayang Sumbi: Iyah, kamu siapa?

Sangkuriang: Saya Sangkuriang, masih inget?

Dayang Sumbi: Oh, Sangkuriang yang di dongeng Tangkuban Perahu itu kan?

Sangkuriang: Iyah, hehe

Dayang Sumbi: Oh, berarti kamu artis yah? (mendadak orang-orang minta foto bareng)

Sangkuriang: Bisa aja kamu, oh yah mau ngga kamu jadi pacar aku?

Dayang Sumbi: Saya tuh ibu kamu tau ngga!

Sangkuriang: Alah ! Apapun itu, yang penting saya jadi pacar kamu

Dayang Sumbi: Ya udah tapi ada syaratnya

Sangkuriang: Apa? Apa?

Dayang Sumbi: Add dulu facebook saya. Kalo dalam 24 jam kamu ngga jadi friend saya, akan saya kutuk kamu

Sangkuriang: Siap deh !

Sesampe di rumah, Sangkuriang langsung buka laptop Accer-nya lalu add facebook nya Dayang Sumbi. Ternyata langsung di ignore sama Dayang Sumbi. Berkali-kali dia coba nge-add, dan akhirnya di confirm juga. Langsung dia liat profile Dayang Sumbi. Dan ternyata oh ternyata, Dayang Sumbi In Relationship with Jonathan Pierro (nama siapa coba tuh, ngaco banget dari dongeng).

Karena patah hati, Sangkuriang pun langsung remove friend Dayang Sumbi. Lalu dia nendang laptopnya hingga posisi laptop itu terbalik. Dan yang terjadi setelah itu Sangkuriang terkutuk jadi Gunung Tangkuban Perahu.

TAMAT !!

Perbedaan Bahasa Alay Dengan Bahasa Singkat

H4y 5muuanyaahh… apAch kaBaR?

Yak, kalimat diatas adalah salah satu contoh kalimat yang banyak orang bilang dengan sebutan “ALAY”. Apa sih yang dimaksud dengan alay? Alay tuh singkatan dari “Anak Layangan” yang bisa diartiin yaitu “kampungan” seperti anak-anak yang masih suka main layangan dikala orang-orang udah memainkan segala sesuatu dari kecanggihan teknologi.

Salah satu contohnya adalah dari segi bahasa dalam bentuk tulisan. Biasanya anak alay ini kalo nulis SMS, status, user name, dll pasti ribet untuk dibaca.

Ciri-cirinya yaitu:

1. Selalu disingkat

2. Tapi juga dilebih-lebihkan dengan tambahan huruf atau angka lain

3. Hurufnya besar kecil

Akan tetapi banyak orang yang salah paham tentang hal ini. Banyak orang yang mengira bahwa semua tulisan yang disingkat-singkat adalah bahasa alay, padahal sih ngga juga. Menurut gue yang ngebedain antara bahasa singkat dan bahasa alay adalah tidak menambah-nambahkan huruf aneh, akan tetapi bisa mengurang-ngurangi huruf. Tujuannya adalah biar ngga cape ngetik, ngga terlalu panjang buat dibaca biar ngga jenuh, dan ngirit space yang ada.

Misalkan kalimat normalnya seperti ini: “Hay, lagi apa kamu? Udah makan?”

Bahasa singkatnya bakal seperti ini: “Hy, lg ap km? udh mkn?

Sedangkan bahasa alaynya bakal seperti ini: “Huuyy, 9ie nGapz n1Ych?? D4h Mumz lumb?”

Sebenernya ini semua tergantung selera masing-masing. Hal ini tidak merugikan orang lain dan diri sendiri ko. Kalo kalian ngerasa nyaman dengan hal ini "no problem". Toh orang yang ngomong kita “alay” belum tentu lebih baik dari kita, betul ngga? Tergantung penilaian masing-masing sih. Akan tetapi kita juga belum tentu lebih baik dari dia. Mungkin gue juga bisa dibilang alay menurut beberapa orang yang ngga gue ketahui. Makanya mending cari aman aja deh, hehe.. Jadi jangan cepet sakit hati yaaa…

Terparampaa Lagi

Guys... Ini dia sebagian karya avatar #terparampaa bikinan gue lagi.
Gue bikin avatar couple antara gue sama si pacar, hehe

NEMODIMZ

Maaf kalian salah paham, gambar di atas bukan gambar monyet. Ini adalah avatar wajah gue. Emang matanya aja yang mirip orang mabok.

ANITA

Yah, kalian salah lagi kan.. Ini bukan gambar orang cina ko. Dia emang sipit, tapi dia asli Padang. Jangan pada khawatir, dia masih bisa ketawa sambil melek ko. Tenang.

NEMODIMZ & ANITA

Ini dia gambar couple gue bareng pacar, romantis kan? (tumben serius)

Dan ternyata cuma satu orang yang komen di Twitter, yaitu sepupunya cewek gue namanya Yesi:

@jeeshee: @nemodimz ihh lucuuu bgt.. Coba bikinin avatar buat ak :DD http://myloc.me/bFdDB

Terparampaa

Buat yang suka buka-buka internet, pasti tau Quiz Parampaa Land. Yaitu kuis semacam tes IQ gitu, tapi bukannya bikin kita pinter tapi malahan bikin kita bego karena emang pertanyaan-pertanyaannya ngeselin, hehehe

Buat yang pengen ikutan, buka ==> http://www.parampaa.net

Tadi malem di timeline lagi gencar-gencarnya orang pada ikutan #terparampaa, buat ngedit avatar-nya @masova yaitu orang yang bikin kuis parampaa. Banyak banget yang ikutannya sampe master Dedy Cobuzier, sama Christian Sugiono juga ikutan ganti avatarnya jadi #terparampaa mirip wajah mereka.

Avatarnya cuma sejenis makhluk ijo gitu, botak, dan susah dijelaskan. Mendingan liat aja gambarnya langsung


dan dalam sekejap gue sulap jadi kaya gini

@nemodimz: @masova parampaa land harus punya presiden, dan ini dia presiden nya. #terparampaa versi presiden :D (maaf telat upload)

Dan alhamdulilah banyak banget temen-temen yang sama-sama ikutan #terparampaa yang tadinya ngga gue kenal sama sekali, suka sama avatar bikinan gue.

Inilah komentar mereka:

@masova: @nemodimz http://twitpic.com/2m5kdi - hag hag.. kopiahnya agak kurang pas yah... lucuk!!!! XD

@biebercodyandme: @nemodimz lucu tuh.. keren *4 thumbs up

@biebercodyandme: @nemodimz http://twitpic.com/2m5kdi - berwibawaaaa #terparampaa :)

@pipitkusuma: Lucu presidennya heheh RT @nemodimz @masova re: #terparampaa versi presiden :D

@azkapooh RT @nemodimz: @masova parampaa land harus punya presiden, dan ini dia presiden nya. #terparampaa versi presiden...

Miss Communication

Gue pengen nyerita tentang Miss Communication

Miss Communication diartiin dalem bahasa Indonesia adalah "Komunikasi Tidak Utuh", yaitu komunikasi yang tidak sepenuhnya dipahami oleh komunikan (lawan bicara) yang menyebabkan kesalahpahaman. Banyak banget dampaknya, yang paling parah dari Miss Communication adalah menyebabkan terjadinya perang dunia.

Nah!! Akan tetapi gue punya sedikit cerita bodoh yang dilakukan oleh dua sepasang monyet (baca: gue dan pacar). Ini gue namakan "Menyalahgunakan Miss Communication". Jangan sampe ini terjadi pada pacar kalian, hehe






Percakapan yang terjadi setelah itu adalah sebagai berikut:

Gue: Ya iyalah anak SD juga tau kalo makan tuh pake tangan
Dia: Jadi apa dong?
Gue: Maksudnya lauknya apa?
Dia: Oh.. Aku makan pake mie yank. Duh yank bentar yaa
Gue: Mau ngapain?
Dia: Ini ribet lagi makan mie pake tangan
Gue: Kenapa makan mie pake tangan? Pake sendok dong
Dia: Iya sendoknya kan dipegang pake tangan. ANAK SD JUGA TAU KALO MAKAN TUH PAKE TANGAN !!!
Gue: ............................

Note: Mohon jangan ditiru

Iklan Rokok

Guys.. Terkadang gue suka ngebayangin, gimana sih cerita selanjutnya yang ada di salahsatu iklan rokok versi Ramadhan. Dimana di sana Istri dan Suami sama-sama emosi nunggu ibunya yang sedang siap-siap untuk pergi bersama.

Dan inilah lanjutannya versi gue sendiri:


























































Mungkin iklan ini sengaja dibikin buat ngelatih kesabaran para penontonnya, emang-emang bikin kesel --"